Живу на третьем этаже девятиэтажки. Сидела на балконе, ноги на перила, слушала музыку. Вдруг откуда-то сверху спускается верёвочка, а на конце на манер кошачьего бантика привязан листочек. Поймала, отвязала, а там: «Отличная музыка, человек!» Так как верёвка уже «уехала» обратно к отправителю, просто высунулась и крикнула: «Спасибо!» :)


Подробнее...

Так вышло, что я три раза за неполный год попадала в травмпункт поликлиники по месту жительства (перелом, ожог, укус незнакомой собаки). Все три раза к одной и той же докторше, она меня уже знала в лицо и по имени.


Подробнее...

Рассказывали такую байку. Давно это было. Водитель какой-то крупной шишки. На перекрестке бабка перебегает на красный прямо ему под колёса. Водитель без пассажира (с пассажиром действия были бы другими). Стало ему жалко бабку. Водитель — профессионал. Объехал бабку, объехал все машины на этом перекрестке. Врезался в фонарный столб. Со столба срывается фонарь и прямо на эту бабку.

Мой знакомый нашел на шведском сайте объявление о продаже его велика, который ещё не украли. Воры выкладывают фото из велосипедной комнаты и крадут только тогда, когда найдут покупателя. Вот это я понимаю оптимизация процессов.

Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась. И вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них — сгорели валенки. Ну, думает, счас с бани придёт и всекёт — мало не покажется...


Подробнее...

Из магазина выходит полноватый розовощекий блондин, несет в руках купленное — пару пачек сигарет.

На бордюре сидит бомж. Ну, такой — обычный бомж, всклокоченный, в синяках, в полуневменяемом состоянии.

Бомж медленно и с видимым усилием, фокусирует взгляд на сигаретах в руках толстячка.

— Эй, брат, угости сигаретой!


Подробнее...

Шёл мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что весь двор слышал: «Папа, или ты быстро подойдёшь ко мне, или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю.» И папа побежал...

Один мой знакомец устраивал пранки в обратном направлении — изображал пришельца из прошлого.

Отступление: внешность у чувака крайне своеобразная, он тощ как щепка и имеет непропорциональное, худое лицо с большими безумными глазами. Он мог бы играть чёртова Имхотепа в «Мумии» 1932 года.

Так вот, в его учебном заведении имелся любительский театр. Спи... взяв оттуда кое-какие вещички, бывшие в моде лет 150 назад, он бродил в них по улицам и налетал на прохожих с воплями: «Какой сейчас год? Какой?! Неужто получилось?... Получилось! Надо царю-батюшке поскорее доложить!»

У меня два бутика. В виду того, что я постоянно контактирую с покупателями, приходится, конечно, носить те товары, которые продаю — демонстрирую товар лицом. И вроде все бы ничего, ведь я высокая и худая, покупательницы часто берут вещи, которые увидели на мне, но, сука, как меня задолбали эти фасонистые платья, манерная обувь и уложенные волосы! Я хочу порой просто напялить свои любимые драные джинсы, шапку-гандонку, кеды и уп"здовать в закат! Но нет, ибо имидж! Может, на пенсии оторвусь.


Подробнее...

У меня есть женатые соседи, обоим под сорок, и вот как-то готовлю я ужин, выглядываю в окно, а они бегают туда-сюда по улице, в пижамах и босоногие, с водяными пистолетами, брызгая друг на друга и хохоча так громко, что до меня вдруг дошло, что я теряю время, пытаясь выстроить идеальные отношения, когда в действительности всего-то нужен человек, который будет смеяться со мной до конца жизни.