Лёве шесть лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает. Врачи ему изрядно надоели.

Я говорю ему:

— Этот врач тебе ничего не сделает, только разговаривать будет.

— И всё? — недоверчиво спрашивает сын.

— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.

Приходим с ним в детскую поликлинику, заходим в кабинет.

Врач говорит:

— Ну, здравствуй, Лёвушка!

— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

Мне уже около 30, но я до сих пор не женат. Мне постоянно об этом напоминают родители, друзья, коллеги. Я же жениться не тороплюсь, такая жизнь меня вполне устраивает.

Недавно был курьёзный случай. Провожал я в аэропорт одного знакомого. По дороге он мне всё рассказывал о преимуществах брака. Дескать, вот женишься, представляешь как будет здорово? Готовить тебе будут, убираться.

— Ну а как же свобода? — возражаю я.


Подробнее...

На днях сделали мне лазерную коррекцию зрения. После операции посидела в темноте, отдохнула, собираюсь уходить. Врач останавливает и дает последнее наставление: «Первым делом ложись спать, проснешься — будет лучше видно. И самое главное, не пугайся. Те, кого ты увидишь, — это твоя семья».

Подруга увидела в стоматологической клинике такую сцену: выбегает из кабинета мальчик с квадратными от страха глазами — ему сделали анестезию, чтобы удалить зуб. Он постоянно высовывает уже одеревеневший язык и с ужасом в голосе спрашивает: «А зачем укол сделали?». Его мама терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зуб было не больно вырывать. На что мальчик орет: «Врешь ты все! Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!». И бросается к выходу.

В парке дети играются рядом. Мальчик 7 лет и девочка 6 лет. Только познакомились. Мальчик с преисполненной важностью:

— А я на ушу хожу тренироваться. Когда, пройду боевую подготовку, то нас научат как разбивать кирпич даже не прикасаясь к нему рукой!

Девочка чуть подумав, без особого интереса:

— А я знаю как разбить кирпич не прикасаясь к нему рукой.

У мальчика округляются глаза. Ведь он наверняка знает, что это может сделать только великий воин востока прошедший боевую подготовку ушу, а тут какая-то девочка оказывается знает как это можно сделать.

— Как?! – удивлённо выкрикивает, не веря своим ушам.

— Молотком!

Все, кто хоть раз ходил по строительно-хозяйственным супермаркетам, знают: консультантов-продавцов там много. Но все они заняты. Они куда-то идут. Поэтому заняты. Очень заняты. Или отвечают не за этот отдел, в котором сейчас стоят и болтают. Поэтому они относительно вежливо вас бортуют, переходят через стеллаж и снова болтают, а иногда и не переходят.


Подробнее...

Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. ЭТО КО МНЕ МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ.

Мой друг подшутил как-то над преподшей по информатике: сделал скриншот рабочего стола, удалил все ярлыки и установил тот скрин фоновым рисунком. После нескольких сотен тщетных попыток зайти в «Мой Компьютер» она, ничего не понимая, решила позвонить в сервис, мастера вызвать.

Так он пришёл, репу почесал и не придумал ничего лучше чем снести винду...

Кот просек фишку по своему. Когда в его миске кончается корм, он садится на коврик в коридоре и через минуту система умный дом говорит об этом громко на всю комнату. Иду насыпаю ему корм.

Сидим значит с друзьями, смотрим ужастик в полной темноте, тишина... Тут включается свет в кухне. В проеме сидит силует кота, и громко так на всю комнату «ХОЗЯИН, В МОЕЙ МИСКЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ ЕДА!». Таких лиц я еще не видел.

Вчера в кафе видела потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом:

— Вот так всегда, любовник трахает как надо, а потом придёт муж и перетрахает по-своему.


Подробнее...