В парке дети играются рядом. Мальчик 7 лет и девочка 6 лет. Только познакомились. Мальчик с преисполненной важностью:

— А я на ушу хожу тренироваться. Когда, пройду боевую подготовку, то нас научат как разбивать кирпич даже не прикасаясь к нему рукой!

Девочка чуть подумав, без особого интереса:

— А я знаю как разбить кирпич не прикасаясь к нему рукой.

У мальчика округляются глаза. Ведь он наверняка знает, что это может сделать только великий воин востока прошедший боевую подготовку ушу, а тут какая-то девочка оказывается знает как это можно сделать.

— Как?! – удивлённо выкрикивает, не веря своим ушам.

— Молотком!

Все, кто хоть раз ходил по строительно-хозяйственным супермаркетам, знают: консультантов-продавцов там много. Но все они заняты. Они куда-то идут. Поэтому заняты. Очень заняты. Или отвечают не за этот отдел, в котором сейчас стоят и болтают. Поэтому они относительно вежливо вас бортуют, переходят через стеллаж и снова болтают, а иногда и не переходят.


Подробнее...

Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. ЭТО КО МНЕ МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ.

Мой друг подшутил как-то над преподшей по информатике: сделал скриншот рабочего стола, удалил все ярлыки и установил тот скрин фоновым рисунком. После нескольких сотен тщетных попыток зайти в «Мой Компьютер» она, ничего не понимая, решила позвонить в сервис, мастера вызвать.

Так он пришёл, репу почесал и не придумал ничего лучше чем снести винду...

Кот просек фишку по своему. Когда в его миске кончается корм, он садится на коврик в коридоре и через минуту система умный дом говорит об этом громко на всю комнату. Иду насыпаю ему корм.

Сидим значит с друзьями, смотрим ужастик в полной темноте, тишина... Тут включается свет в кухне. В проеме сидит силует кота, и громко так на всю комнату «ХОЗЯИН, В МОЕЙ МИСКЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ ЕДА!». Таких лиц я еще не видел.

Вчера в кафе видела потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом:

— Вот так всегда, любовник трахает как надо, а потом придёт муж и перетрахает по-своему.


Подробнее...

Мы гастролировали по городам Закавказья с циклом бетховенских сонат. В одном маленьком городке на аэродроме нас встречал представитель Дома офицеров, где был объявлен концерт. Он приветливо поздоровался, но в глазах было ожидание.

— А где ваш третий? — наконец спросил он.

— Нас только двое, — ответил Политковский.


Подробнее...

Этот случай рассказал мой старый кореш, мне нет оснований ему не верить.

В наших краях уголь залегает довольно близко к поверхности и, чтобы не тратиться на ствол, долбили штольни. С комбината их довозили до входа, ну а там пешочком до забоя. Дальше от первого лица.

Короче дотопали до рабочего места, рубанули уголька, ну и сели «потормозить», т.е попить чайку из фляжек и съесть по бутеру. Сидим значит кружком, едим, пьем, разговариваем. Дело было в году 1982-ом, при коммунистах. С нами был в тот кон парторг участка. Фонарики на касках не выключаются же никогда.


Подробнее...

Дочери было 5 лет. Зима. Смотрит в окно.

— Мам , смотри, синички прилетели ! Я тоже хочу быть синичкой и летать. И вообще была бы у нас семья синичек: Я — дочка-синичка , ты мама- синичка , и папа — большой синяк.

Ржём уже второй год.

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака. Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами «Рэкс, пошел на $уй!» со всей дури шизданул меня ногами. Да так, что я ударился об рядом стоявший шкаф. После этого гроз я не боялся.