Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:

— Уведи Вову в садик — полтинник дам!

Тишина. И тут Вова говорит:

— Давай сотню, я сам уйду.

1. Сocедняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

2. Если ничто другoe не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/




Подробнее...

Захожу я — галстук, костюмчик. Нет-нет, до «феррари» мне как до Китая на сраке, просто работаю недалеко. Вот решил поглазеть на роскошь, а не на средство передвижения. Поговорил с консультантом, он оставил меня посмотреть машины, сам удалился к иному человеку.

Тут заходит весь из себя такой мажор лет 18-20, наглючий и пахабный. Презрительно оглядывая все вокруг, подваливает в своих аляповатых гламурных одеждах ко мне. Ну вы сами таких кадров по телевизору видите, они обычно что-то поют: странного вида темные очки, безобразная прическа, джинсы на пять размеров меньше, явно китайский кроссовки с надписью «ДэГэ» по всей длине, «верту» в руке для саморекламы, сверкает ювелиркой как новогодняя елка. Подруливает ко мне.


Подробнее...

Съездил наконец в гости к армейскому другу Степану. Хоть от Москвы и недалеко, пара сотен верст всего, но вот, только спустя 25 лет после армии получилось выбраться (да и то, если честно, попутные дела были).

Степа встретил меня шикарно: съездили на охоту (охотились на пластиковые бутылки и кеды висящие на ветвях) вечером испытали свежепостроенную баню, а на следующий день отправились на экскурсию в Степкин магазин модной одежды.


Подробнее...

Россия неожиданно сыграла в ничью с Англией 1:1. В понедельник, шеф сидел в своем кабинете предельно суровый — не подходи. Свет был почему-то выключен, был только тот, что падал из окна. Те, кто выходил, понимали причину, но не обсуждали даже шепотом. У шефа была сбрита правая бровь.

Написал скриптик на смартфон, который делает смс-рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги...... но забыл про то, что в некоторых контактах в поле «имя» есть что-то кроме имени.

«С праздником, Света (сиськи)!».

Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:

— Красавчик, готовь свой член, тебя ждет незабываемый мин@т! У меня сегодня шикарное настроение!

Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:

— Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...

Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.

Укладываемся с сыном трёх лет спать. Выключаю лампу, включаю ночник и предлагаю почитать сказку перед сном, на что сын мне говорит:

— А хочешь, я тебе сказку расскажу про ЛЮБОВЬ?

Высоко поднимаю брови и с серьёзным выражением лица говорю:

— Давай.

Сын начинает:

— Была у меня любовь. И что она мне дала? Разбитое сердце. Оно тебе надо? Конец сказки.

Ржу в подушку, требую продолжения!

У меня мама отожгла по полной. В дороге покупали варёную кукурузу, а к ней дали два белых пакетика с солью. Кукурузу съели, а пакетики вместе с оставшейся едой привезли домой. Мама нашла эти пакетики и решила, что это дозы. В предынфарктном состоянии семья держала совет что делать. В итоге смелый отец проткнул пакетик и на кончике ножа (как в кино учили) лизнул. Только после этого позвонили. Ну, я им сказал, что если решат, что я в кошачьем лотке гашиш прячу, то без меня пусть не пробуют, хочу посмотреть.