Сидим в командировке в Омске, напарник на измене, в Киеве боевые действия, теща у него там, два дня не могут дозвониться, не отвечают телефоны, жена у него в Москве вся на нервах. Связь плохая. Я ему рассказываю байку с этого сайта об улучшении связи, если громко произнести БОМБА, ТЕРРОРИЗМ, ОРУЖИЕ, ПАТРОНЫ. Поржали, вернулись по домам.

Созваниваемся, он мне говорит: — А ведь работает! Я уже забымши, в непонятках, он мне и объясняет: — раз двадцать набирает жена телефон мамы (КИЕВ), то срыв, то не слышно, то помехи, я ей посоветовал произнести эти слова, и как по волшебству, двадцать минут проговорили, как рядом сидели!!!

Поздним вечером раздаётся звонок в дверь. Открываю: на пороге стоит наряд полиции в количестве двух единиц при всей амуниции. Далее диалог:

— Мы тут мимо проезжали, поступил вызов. Соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба моих спаниеля прошествовали из кухни в комнату).

— А как соседи об этом догадались? — задаю я не менее идиотский вопрос.

— Ну как — вопли, крики: «Ноги вырву, суки! Куда пошёл, му%ак?! Сюда бежать, б***ь!»

— Мужики, простите, — говорю я, — тут просто «Зенит» дортмундской «Боруссии» уже 0:2 проигрывает! Вот я и нервничаю...

Сегодня я наблюдал такую картину: девушка, примерно 25-27 лет, прыгает по плитке, пытаясь не наступить на стыки. Рядом идет мальчик, лет 5 (наверное сын) И он ПРОСТО ИДЕТ! Ему пофиг на то, что можно остаться без ноги! Мда уж... потерянное поколение.

Я тут недавно к девочке зашёл, мы в кино собирались идти. Ну она, как любая порядочная девочка, естессно не собрана, стою жду. Носится вокруг меня то с одёжкой, то с обувкой, то с феном. Вроде всё, почти готова, последние штрихи. Вдруг тормозит рядом на полной скорости, чуть подошвы не задымились, и шлёпает себя по лбу «Ой, прокладку же надо поменять, а то шухер будет!». И ломится в ванную. Стою такой прифигевший, я не моралфаг, конечно, но этот как-то слишком... Из ванной грохот минуты на две, потом тишина. Открывается дверь, девочка выходит с закатанными рукавами нарядного костюмчика и с разводным ключом в красивых лапках. «Пардон, — говорит, — сейчас причешусь и можно идти.»

Как-то мы с мамой ездили на консультацию к окулисту. Погода стояла слякотная. Иду я и замечаю, что мне к сапогу прилипла жвачка розовая. Я давай ее отдирать второй ногой, отдирала, отдирала, а она только больше становилась и тянулась! Начала мама пытаться отодрать ее, тоже ногами, а жвачка все не поддается! Ну, мама возьми, да и рукой ее потяни! А это оказался мой розовый носок! Сапог порвался, и кусок носка вывалился, мы его и тянули! Эх, не зря к окулисту ехали.

Эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! Прихожу — а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж.

Я его выловил, бегом в ветеринарку. Врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пофиг на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей.

В итоге, я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. Через пару дней — по участку шаталось уже с десяток зеленых ежей (корешей привел), доводя до инфаркта местную алкашню. Потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж...

Мой муж очень любит надо мной прикалываться. Сегодня стоим с ним в очереди в небольшом винном магазинчике шаговой доступности, куча народа. Муж покупает 1,5 литра «Балтики № 9» и бутылку водки, расплачивается, смотрит на меня и на весь этот магазинчик говорит:

— И больше у меня ничего не проси!

У моей жены родители — типичная питерская интеллигенция, оба доктора наук, настолько стереотипное семейство, что иногда доходит до смешного.

Решили мы с женой устроить себе в кои-то веки отдых в стиле секс, наркотики и рок-н-ролл, оставили малого с её родителями и укатили в тёплые края на недельку. Вернулись и побежали с самолёта к малому на утренник в садик, на котором он жаждал, чтобы мы присутствовали.

Дети рассказывали стишки. Дети как дети, кто Агнию Барто, кто Чуковского. И вот выходит наш сынуля и гордо, тоненьким голоском начинает: «Бессонница. Гомер. Тугие паруса». Сорвал овации.

Видел сегодня прекрасное... Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чихуя-хуя или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуём стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк:

— Фу, Мурзик Борисович... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!

Стрелки часов показывали без пяти десять. Глаза закрывались. Я уже видел первые кадры своего первого на эту ночь сна. Что-то белое в яркий солнечный день и море, морские офицеры с белыми фуражками. И вдруг они оглянулись на великолепную красотку, пробежавшую по металлическому мостику, соединявшему асфальт набережной и пирс.

Стук каблуков всколыхнул мой сон, и картинка растворилась как сигаретный дым. Я открыл глаза. Откуда-то сверху раздался четкий цокот каблуков. Выматерившись про себя, я попытался отмотать сон чуть назад и снова уйти к Морфею. Тут же с цокотом каблуков мимо меня прошли матросы. Я понял — уснуть уже не получится. Я лежал, скрестив руки на груди, и сердито смотрел на потолок (он же пол квартиры сверху). Цокот женских каблуков был ясен и чист. Мне подумалось, что там снимают порнофильм. Через десять минут я был в этом уверен. Нет, ну сами подумайте, и вспомните хоть одну причину, толково раскрывающую необходимость пребывания в квартире на каблуках...


Подробнее...