Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: «Зая, нам выходить сейчас». Я ответила, что мне выходить через одну. Охренели все: он, я и его зая сбоку.

Проходила одно из нескольких собеседований по скайпу, сидела с ноутбуком на кухне (там стена красивая), кот мирно спал в соседней комнате. Что-то его разбудило и он пришел ко мне. А он, надо сказать, у меня очень разговорчивый товарищ. После первого же «мяу» мой потенциальный руководитель спросила «Ой, а это у вас что, котик? А покажите!». Ну что делать, показала.

В общем, могу ответственно заявить, что эту работу я получила во многом благодаря тому, что показала по вэбке свою киску.

Работаю доцентом кафедры физики в одном из технических вузов необъятной страны. Начало ноября... То есть, половина первого (осеннего) семестра позади… У нас в вузе, так называемая, балльно-рейтинговая система, и в середине семестра подводим предварительные результаты. Объявляю студентам баллы… Хвалю тех, которые набрали много… Пытаюсь стыдить тех, у кого их мало… Дошел до студента, у которого ноль баллов… Я начал разглагольствовать:


Подробнее...

— Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

Работает у нас в фирме один чел, один из наших учредителей. Мужичок не бедный, к своим 65 годам вполне обеспеченный. И вот только всё его тревожило, что не болит у него нихера. Вроде как по возрасту полагается, а у него не болит. И надумал он по этому случаю обследоваться. А мы как раз в Мюнхен собирались в командировку. Вот под это дело и его с собою взяли. Мюнхен, как известно, докторами славится. Есть у нас партнёры в Германии, они и помогли определить его в одну клинику на осмотр. Клиника дорогущая и знаменитая, кто там только не лечился — и Боно из U2 и Хосни Мубарак и ещё куча народу известного.


Подробнее...

Помогаю сыну ( 5 лет ) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:

— О, маленький мальчик! Мама его одевает!

Ответ не заставил себя ждать:

— Ой-ой-ой, а сам — то с мамой спишь каждый день, как маленький!

Вчера гостил у дочери-студентки. Отмечали день рождения на квартире. Уже ближе к полуночи во дворе начались «кавказские скачки». Две «приоры» затонированные по некуда, лезгинка на полную мощность и десяток скакунов. На замечания не реагируют, соседи вызвали полицию: те появились и быстро ретировались. Я уже приготовил арбуз к метанию с девятого этажа, но хозяйка сказала, что она вызвала участкового. Я недоверчиво хмыкнул.

Минут через пять подошел участковый. Сначала в кусты полетели ключи с одной машины. Потом ключи и панель магнитофона с другой. Скакуны взвились, но были осажены несколькими фразами. Судя по всему участковый родом с Кавказа. Тут же на капоте составил протокол. Потом построил нарушителей. И сказал короткую речь:

— Пока танцевать не научитесь, в этом районе чтобы не появлялись! А то что вы танцевать не умеете и так видно. Хорошему танцору люди аплодируют, а на вас жалуются! Пошли вон отсюда!

Позвольте приоткрою маленькую тайну «теории большого взрыва» в моей семье... Лет пять назад батя поколдовал со скороваркой... вернее с ее клапаном... В итоге, газовая плита стала в два раза ниже, духовка просто исчезла как опция. Холодец вместе с крышкой летел по квартире аж за два разнонаправленных девяностоградусных поворота. Ни когда не подумал бы что такое вообще возможно!

Волею случая, даже наверно скажу ЧУДОМ(!), обошлось без серьезных травм. Легкая контузия у мамы, стоявшей в метре от эпицентра. Ах, да! Жертвой в тот день оказался кот, который через пол часа шатаний по квартире от обжорства просто не мог подняться... Жалко фото не сделал, но тогда не до этого было.

Мой сынок где-то по телевизору услышал слово «Эрекция». А так же узнал, что если эрекция плохая, то её можно и нужно лечить, иначе жена или подруга будет обижена!)

Вот он ко мне и приходит с вопросом на тему такого странного неизвестного слова «Эрекция» и почему её нужно лечить, да и при чём тут вообще жена. Долго думала, что ответить: с одной стороны, ребёнку рано ещё такое знать, с другой, обманывать тоже не особо хочется. В итоге нашла такой выход, говорю:


Подробнее...

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло. На сцену актового зала поднимается очередная выпускница. Директриса говорит:

— Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой...

Пауза...

— Потом стала девушкой...

Тут директриса зависает. Голос из зала:

— Нам интересно, продолжайте!