Истории

Когда-то давно, лет 30 назад, тетя моей жены привела своего будущего мужа знакомиться с мамой. Та к визиту подготовилась, напекла целую гору блинов, усадила потенциального затька, ну и давай его угощать, да расспрашивать. А тот вялый какой-то, ест без особого аппетита, но от добавки не отказывается.


Подробнее...

Ты знакомишься, гуляешь, водишь по многим местам, куда-то катаетесь, а потом ты узнаешь, что «ой, а я всего лишь дружить хотела, не более».

Так, постойте, то есть это дружбой у некоторых девушек называется? Окей, откинем то, что я планировал не строить что-то в отношениях, а действительно дружить. И что получается? А получается то, что ты тратишь свое время, деньги, придумываешь какие-то занятия, постоянно инициатива только у тебя. На братана хорошего ведь не жалко ни денег, ни времени, ничего. Но вот только братан будет сам тебя водить по кабакам, по любым другим местам ваших интересов, да и вообще сам захочет придумать что-то интересное. Вот только с такими девушками это работает только в одну сторону. Ты хочешь со мной дружить, но дружишь без уважения.


Подробнее...

Это был первый год моей трижды женатой жизни. Ну в смысле я женился в третий раз. Компании у нас с супругой были разные и незнакомые друг с другом. Новый год мы отметили у нас на даче с моими друзьями, а второго января утром подтянулись несколько друзей жены. Была огромная толпа народу и было весело. К вечеру, когда все были довольно пьяные, ко мне стала жестко подкатывать жена моего друга. Назовем её Катей.


Подробнее...

Приезжал к одному товарищу, подхожу к двери и офигел, по всей поверхности двери наварены штыри 20см длинной и с таким же шагом. Как в средневековье.
Спрашиваю, а нафига?
Говорит такая же квартира алкашей этажом выше, путают постоянно и в белой горячке посреди ночи ломятся.
Штыри наварили — больше не бились об дверь.

Спим с женой. Оба врачи.
Вдруг будит меня и говорит:
— Напиши за меня переводку (переводной эпикриз), не успеваю!
Встаю. Иду к компу.
Жена как не просыпалась, так и не проснулась.
Я тупо смотрю в монитор.
3 часа ночи.
Мы дома.

Еду в автобусе, сзади сидит тётенька и научает, видимо, сына своего, как мариновать какую-то бабу, говорит дословно, что ему надо ей сказать. А другую бабу просит пока не бросать, так как он ездит на её машине, мотивирует тем, что сама 5 лет терпела какого-то старого ... ради наследства, напоследок спрашивает: «Солнышко, а ты умылся? А ты посуду помыл? (пауза) Моя ж ты умница!»


Подробнее...

— Иванов, к доске. Расскажите, какие виды родов имен существительных Вы знаете.
— В смысле виды родов? Отел, опорос, окот... А существительные что, тоже рожают?
— Иванов, у Вас два за четверть выходит, а Вы тут развлекаетесь. Давайте, сосредоточьтесь. Ну, мужчина, женщина...


Подробнее...

В детстве мама всегда говорила, что нельзя посуду грязную на ночь оставлять, потому что приходят всякие утопленники, удавленники и лижут её своим синим языком. Лет до 12 это работало, а потом возник вопрос: если они лижут, значит, наутро посуда должна быть чистая...))


Подробнее...

— Девушка, можно с вами позна...
— Ну-ка, отойди на полтора метра.
— Так ведь...
— Социальная дистанция полтора метра. Где маска?
— Нету.
— А перчатки?
— Да где же их сейчас найдешь.
— Антисептика тоже наверняка нет?
— Извини, не буду тогда мешать.
— Стой! Это у тебя что?
— Где?
— Вот, в руке.
— Цветы. Подарить хотел.
— Ну ка, подожди... Вот тебе маска, надевай. И перчатки тоже натягивай.
— Зачем?


Подробнее...

Лето. Выхожу я как-то утром на работу, заодно мусор выкидываю. У мусорки стоит интеллигентный пожилой мужчина, ищет еду. Увидел меня и говорит: «Девушка, Вам квартира даром не нужна?» Говорю: «В смысле?» Он: «Я Вам свою квартиру, а вы меня будете обеспечивать до конца жизни?»


Подробнее...