Истории

xxx: Дочь года 1.5 назад спросила, откуда она появилась.
xxx: Я ей ответила, что из моего живота. А в животе откуда? Папа туда положил клеточку. Ребёнок кивнула и удовлетворилась ответом. Прошло 1.5 года. Дочь пришла из садика и сказала, что не все дети в группе взялись из маминого живота. Вот, например, Ярика купили в детском магазине, а Настя вылупилась из яйца. И через час в родительском чатике началоооось: зачем рассказывать ребёнку ТАКИЕ подробности?!? Не можете «как все» рассказать про капусту или магазин — придумайте что-то, а не клеточки в животе.

— Вам игрушку для мальчика или для девочки?
Мужчина оборачивается и кричит:
— Сооня! Тебе игрушку для мальчика или для девочки?

Прибегает Соня.
— Ну пап, чего ты как маленький? Конечно для мальчика! Они не такие тупые.

У меня был случай. Бабке внуки купили крутой телек метра на полтора и прикрутили на стенку (слух зрение уже не то). Так вот бабка звонила в сервис и говорила, что когда она смотрит любимый сериал Менты, в телеке кто-то стучит очень громко.
Несколько мастеров ходило проверяло — криминала не нашло, пока в о время последней проверки не раздался стук УЖЕ в дверь. Оказалось, что за стенкой стучал кулаком сосед, которого достал вечно включенный на всю громкость телек.

Когда я училась в Германии по обмену, мало кто знал, что я из России.
И вот, однажды, устраивая вечеринку по случаю моего дня рождения, я пригласила новых друзей на празднование, все прилично выпили, веселье в разгаре. Я на кухне разогреваю пиццу, заходит парень с пустой бутылкой пива, открывает шкаф, где у меня мусорка и пакет с пакетами. Долго смотрит на пакет с пакетами, потом на меня и как заорёт по-русски: «Е*ать! Да ты ж русская! У тебя ж пакет с пакетами!»

В нашей университетской лаборатории:
— Да ты задолбал вконец! Сколько раз тебе говорить, печь разогревается, а не горячится. Разогревается!!! Из какой деревни ты приехал? Запомни, разогревается, а не горячится.
— Ну все, все, *** *ич, успокойтесь, не разогревайтесь.
— Тьфу, пошел вон...

— Вы или шапочку снимите, или аудиторию покиньте...
— Как вы смеете! Это не просто шапочка! Это символ моей национально-религиозной принадлежности! Крестики православным вы же не запрещаете носить!?? А мне запрещаете! Вы мерзкий антисемит!
— Крестик носят под рубашкой, посторонним его и не видно... Кстати, у вас в трусах тоже есть скрытый от посторонних глаз символ национальной гордости — его можете оставить при себе. А ермолку снимите.

В 756 году во время битвы при Йонгкви полководец Жанг Ксун засел в крепости, окружённый врагам полководца Лингху Чао. У Жанг Ксуна закончились стрелы. Тогда он приказал изготовить тысячу чучел, и свесить их со стен на верёвках. В войках Лингху Чао решили, что Жанг Ксун задумал вылазку, и обстреляли чучела. Затем чучела втащили обратно и выдернули из них застраявшие боеприпасы.

Когда Лингху Чао узнал о происшествии, он запретил стрелять на чучелам. Еще пару ночей их вывешивали, безрезультатно для войск Жанг Ксуна. Однако затем вместо чучел со стен спустились отборные воины полководца, ворвались в лагерь Лингху Чао, и перебили всех.

Гугл полностью лишил нас романтики пьяных трехчасовых споров, помню папа как то пошел ночью пешком в другой район за энциклопедией, по дороге убедившись в своей правоте вернулся и кинул этой энциклопедией в своего друга, чуть не пробив ему голову, а сейчас что, погуглили и разошлись.

— Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
— Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...

— Ой… капусту оставил…
— Да вон же она! В другой руке в пакете.
— Блин… надо же… старею… А у тебя такое было?
— (уверенно) Нет! Не было. (Пауза. И уже менее уверенно) С капустой не было…