Истории

Кот просек фишку по своему. Когда в его миске кончается корм, он садится на коврик в коридоре и через минуту система умный дом говорит об этом громко на всю комнату. Иду насыпаю ему корм.

Сидим значит с друзьями, смотрим ужастик в полной темноте, тишина... Тут включается свет в кухне. В проеме сидит силует кота, и громко так на всю комнату «ХОЗЯИН, В МОЕЙ МИСКЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ ЕДА!». Таких лиц я еще не видел.

Вчера в кафе видела потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом:

— Вот так всегда, любовник трахает как надо, а потом придёт муж и перетрахает по-своему.


Подробнее...

Мы гастролировали по городам Закавказья с циклом бетховенских сонат. В одном маленьком городке на аэродроме нас встречал представитель Дома офицеров, где был объявлен концерт. Он приветливо поздоровался, но в глазах было ожидание.

— А где ваш третий? — наконец спросил он.

— Нас только двое, — ответил Политковский.


Подробнее...

Этот случай рассказал мой старый кореш, мне нет оснований ему не верить.

В наших краях уголь залегает довольно близко к поверхности и, чтобы не тратиться на ствол, долбили штольни. С комбината их довозили до входа, ну а там пешочком до забоя. Дальше от первого лица.

Короче дотопали до рабочего места, рубанули уголька, ну и сели «потормозить», т.е попить чайку из фляжек и съесть по бутеру. Сидим значит кружком, едим, пьем, разговариваем. Дело было в году 1982-ом, при коммунистах. С нами был в тот кон парторг участка. Фонарики на касках не выключаются же никогда.


Подробнее...

Дочери было 5 лет. Зима. Смотрит в окно.

— Мам , смотри, синички прилетели ! Я тоже хочу быть синичкой и летать. И вообще была бы у нас семья синичек: Я — дочка-синичка , ты мама- синичка , и папа — большой синяк.

Ржём уже второй год.

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака. Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами «Рэкс, пошел на $уй!» со всей дури шизданул меня ногами. Да так, что я ударился об рядом стоявший шкаф. После этого гроз я не боялся.

Работаю в скорой, на вызове четырехлетний малыш. Повод вызова: носовое кровотечение. Обошлось без уколов, было достаточно ваты с перекисью. Малыш маме и говорит:

— Мамуль, запиши телефон этой тети врача. Вырасту — женюсь.

Еду с таксистом, разговариваю.

Он: — «то почему я сейчас в такси работаю ?

Я думаю, сейчас начнётся „у меня бизнес, а это так развлечение.“

Он : — Это потому что я долбо%б, и ничего кроме как водить машину я не умею.

Пять звездочек в убере.

Очень люблю внука (3 года), и вот в очередной раз он попался мне в руки. Целую его куда попаду, обнимаю и приговариваю:

– Илюшенька, как я тебя люблю. Ты самый мой любимый мужчина в жизни. Ты мой герой и т.д. и т.п.

Он терпит всё это пару секунд, затем начинает украдкой вытирать ладошкой места поцелуев, затем пытается высвободиться из моих объятий, а потом выдаёт:

– Да куплю я тебе новый диван, когда вырасту.

Я в восторге ослабеваю хватку, а он в это время убегает. Настоящий мужчина с детства знает чего хочет женщина!

Значит рассказываю. Меня по этому поводу просветили всё те же бабушки в больнице.

Вред микроволновок даже не в том, что витамины от них дохнут, и мы потом едим еду с дохлыми витаминами. А в том, что весь мир пронизан галактическими вибрациями, а микроволновка вибрирует «В другую сторону!» и еда из неё не туда вибрирует. Ну и соответственно, те кто её съел, неделю потом в другую сторону вибрирует.

Я когда это услышал, часа три вибрировал куда попало :))