Истории

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором «лего» состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...


Подробнее...

У нас тут недавно конфуз вышел, даже говорить смешно.

Из здания местного ФСБ сбежал киллер. Ну подняли всех силовиков на ноги, вычислили район куда он мог побежать, и б..ять мой дом оказался там.


Подробнее...

Я работаю в одно мотеле ночным менеджером, в заведении нашем полно всяких круглосуточных соблазнов — бары, рестораны, спортклуб... вот о последнем и речь. Работает он круглосуточно, обслуживает не только постояльцев на халяву, но и очень занятых и состоятельных господ и дам из города за очень солидную плату. Частенько ночами или поздними вечерами приходят к нам такие субъекты после тяжёлых бизнес-дней часок-другой в зале позаниматься... ночами параллельно неспешно идет уборка раздевалок, самой тренажёрки, душевых и т.д. А уборкой занимаются кто? Правильно! Они самые!


Подробнее...

Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле «Должность» гордо стояло заслуженное «Программист». Через некоторое время позвали и пострадавшего.


Подробнее...

Эта история произошла на отдыхе в Таиланде.

Я с женой и друзьями приехали на пляж. Взяли с собой фруктов и разместились на устроенном пляже под шезлонгами. Рядом обосновалась и балагурила группа зрелых российских женщин туристок без мужиков. Они поглядывали на нас, на наших жен как всегда по-женски оценивая пары. Каков мужик и какова его жена.


Подробнее...

У меня друг в компьютерном салоне работает — рассказал про клиента... я ржал и плакал и снова ржал...

Пришел человек (клиент): — Сколько стоит мощный комп?

Менеджер: — Насколько мощный?

Клиент: — Самый мощный

Менеджер: — Под какие задачи?

Клиент: — Ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!

Сегодня со мной жесть приключилась. Короче, встал утром после вчерашней пьянки, давай разбирать хлам в шкафах, там напоролся на свой прикид металлический, джинсы и жилетка кожаные, цепи, значки в виде пентаграмм, даже цепь в виде аксельбанта нашел, ну которая с одной стороны серьгой за ухо и клипсой за нос. Надел все, врубил металл и бегал по дому уборочкой занимался. Тут звонок в дверь, открываю — на пороге баптисты. Вижу их офигевшие глаза, но больше всего какой то пацаненок, который в ужасе пытался прикрыться от меня своей библией.

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда — Дельтой, а обратно — Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:

— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.


Подробнее...

История эта произошла года три назад.

Я был в Киеве в командировке. Пришло время возвращаться назад. Стою на перроне, жду свой поезд. Наблюдаю следующую картину: из перехода вылетает мужик с кучей чемоданов, подбегает к тронувшемуся составу и на ходу, с криком: «ЛОВИ !!!», начинает забрасывать вещи в открытый тамбур. Проводника нет. Кто-то с перрона кричит: «Мужик! Ты что, в Берлин собрался?».


Подробнее...

Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она забирается на забор и видит соседку, которая подметает двор. Диалог:

Дочка: — Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?

Соседка: — А он не умеет.

Дочка: — А мой папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хотите он вам девочку сделает?