Истории

Дело происходит в Германии напротив одного из больших супер-пупер-Маркетов. Несколько веселых и красочно одетых молодых людей с транспарантами, большой камерой, микрофонами и тележкой желтого цвета останавливают входящего в магазин парня. Начинается загруз. Мы, работники этого супермаркета, установили, что вы миллиардный посетитель нашего заведения. Вам полагается приз! Вот с этой золотой тележкой вы имеете право брать все что угодно. Но у вас есть только одна минута, чтобы выйти из магазина, если вы уложитесь — все вами взятое остается у вас. На старт! Внимание! Марш!


Подробнее...

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

***

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы....


Подробнее...

В советское время я служил на одном закрытом секретном военном объекте. И однажды санэпидемстанция потребовала привезти 2 литра жижи из нашей канализации для каких-то анализов. Везти дерьмо в город пришлось Толику (он попал в армию после того как его из МИФИ выперли), он был очень воспитанный и интеллигентный, за все время службы от него даже матерного словечка никто не услышал. Толик зачерпнул канализационную жижу в бидончик, закрыл его крышкой, и понес на проходную. На несчастье в тот день там дежурил Джурабек, огромный парень из южных республик, очень подозрительный, ответственный, но русским язык не очень владел.


Подробнее...

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.


Подробнее...

Рассказал друг. Учился он в Лесном техникуме.

Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.

— Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.

— А я причем?- Проколи мне ухо!

— Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.


Подробнее...

Когда то я занимался ремонтом всякой электроники. Приходит ко мнекак-то товарищ и просит отремонтировать электронно-счетную машину. Приносит. Оказывается это такой раритет советского производства типа «ИСКРА». Кто помнит — это такой калькулятор размером полметра на полметра, с моторами внутри, весом 5-6 кило и индикатором из десятка ламп, размером с полкоробка спичек каждая и освещавшим комнату не хуже авиапрожектора. Таких уже 20 лет не делают. Так что ремонтировать — проблема. Я ему грю:


Подробнее...

Историю рассказали друзья. У них есть знакомые — супружеская пара известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый и, как будет видно из истории, унаследовавший логические способности родителей. Он ходил в первый класс.

На уроке родной речи учительница читала классу рассказ Зощенко «Ленин и дети». Если кто помнит, это история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям, и, кажется, она загорелась разноцветными огнями. В общем, прочитала учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по тексту.


Подробнее...

На новогоднюю ёлку всем первоклассникам было велено явиться в костюмах зайцев. Дома мне сляпали на голову что-то белое с ушами, а на остальное тряпки не хватило. Прикинув, решили, что на один раз можно использовать отцовские кальсоны и такую же белую рубаху. Надели, подвернули, подвязали, подоткнули — всё путём, только спереди из-за ширинки до колена вид у зайца получился не совсем презентабельный. И тут выкрутились — взяли маманькину или, не помню, бабулькину нижнюю юбку белого цвета с кружавчиками и надели поверх кальсон, прикрыв таким образом не вписывающуюся в общую картину прореху с пуговицей.


Подробнее...

Сегодня утром муж будит нежным поцелуем и говорит:

— Милая, ты знаешь какой сегодня день?

На что я, не задумываясь отвечаю:

— Конечно, любимый: сегодня кони играют с партизаном!!

На что муж мне оторопев отвечает, что оно конечно да, но он имел ввиду,что сегодня годовщина нашей свадьбы!

Во блин! А я забыла. А ведь 10 лет назад, до замужества, я штрафной от аута не отличала.

В прошедшие выходные было. Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы «зайти в другой раз», но Лена, жена Виктора, меня как «соучастника и подозреваемого» лёгким движением усаживает на «диван подсудимого» рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподаёт карате, сопротивляться — себе дороже. Сидим.


Подробнее...