Истории

Действующие лица – шеф и секретарь (блондинка). Печатная машинка стучит, аж разрывается (давно дело было) – это секретарша по офисно-подпольной кличке Бибизьянка заканчивает важный-нужный-срочный документ. И тут она прерывает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на шефа, томящегося в ожидании бумаженции, полный трагедии взор и, краснея-бледнея, выдает:

— Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла!


Подробнее...

Жена по роду деятельности работает в сфере культуры. Ведет, так сказать, культурно-просветительскую работу среди народных масс. Большой минус такой работы — она постоянно занята по воскресеньям. Почему-то все народные гулянья происходят в воскресные и выходные дни. И почему-то во всех таких праздниках жена обязана выполнять роль главной заводилы. А я, таким образом, по выходным, успешно исполняю роль усатой няни.


Подробнее...

Стою как-то в подъезде, жду лифта. А в это время, шестнадцатью этажами выше, происходило следующее. Воспользоваться этим же лифтом решил довольно колоритный персонаж, который к своим тридцати годам имел «Меринa», золотой крест (судя по размерам, украденный с маковки какого-то собора), полцентнера избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву, от которой и возвращался. Когда лифт распахнул перед ним дверцы, по довольному лицу дебила пробежала тень досады — в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати, стриженный под Киркорова в крашеном варианте. Угрюмо рыкнув, дебил сделал шаг вперед, нажал на кнопку и демонстративно отвернулся.


Подробнее...

Есть у нас в городе один мент, вместе с братом работает. Тупой он или нет сами судите.

Купил он машину себе. А тут как раз холода начинаются — до -10. Hу новичек он — хотя не первую машину купил. Собрались все на работу на машинах приехать, он тоже решил. Перед этим менту этому напутственное слово сказали — тосол залей в радиатор. То ли прикольнулись над ним, то ли поязвить над ним хотели, но на следующий день все приезжают его нет, приезжает на скотовозе — городской рейсовый автобус (по утрам если кто-то в переднюю дверь залазит, то из задней обязательно кто-то выпадет. Обычное явление для автобусов где льготы на проезд действуют, а менты они льготы любят). Спрашивают:


Подробнее...

Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь. В очередной раз сходив на «горшок», он кричит из туалета:

— Мама, вытри мне попу.

Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание:

— Данил, тебе не стыдно, уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь.

На это последовал ответ:

— Ну вы сравнили, тетя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади!

На днях подружке честь выпала рыбок у сестры кормить, пока та в отъезде. Рыбки оказались жутко дрессированными, кормить их надо было строго по часам. Утром в 7.00! Заметить надо, что сестра живет в другом доме, а подруга моя сова. На полном автопилоте ей удалось все сделать четко по инструкции — таблетка пополам и в аквариум на дно. Кольцо пластмассовое на поверхность и в него корм.

А вот дальше начались проблемы. Поить-то их из чего? В инструкции об этом не было ни слова. Тщетные поиски подходящей посудины результата не дали. Вот тут уж она окончательно проснулась и позвонила мне. Правильно, а кому еще-то, как не врачу.

Как приготовить страусиное яйцо? Легко!

Нужно взять 15 куриных яиц и отделить белок от желтка. Далее все желтки нужно залить в презерватив (презерватив предварительно отмыть от смазки), закрутить в виде шара и сварить. Слегка остудить желток. Теперь во второй презерватив залить белки и осторожно запихать туда же желток (освободив от презерватива). Варить примерно 15 минут. Подавать с майонезом и зеленью.

Если у вас широкая душа, то можно сделать ЯЙЦО ДИНОЗАВРА — просто куриных яиц потребуется намного больше.

Попросила меня как-то сестра купить её ребёнку памперсы, но предупредила, что бы я купила размером по-больше. Пришла я в аптеку, стою в очереди и думаю, на какой вес ребёнка купить эти самые памперсы, мальчик у неё крупный, решила, куплю на 20 кг. Очередь длинная, стою, думаю о своём, вдруг аптекарша прерывает меня вопросом:

— Девушка, вам чего?


Подробнее...

Место действия — Минск. Службы такси у нас, как и в любом приличном городе пользуются трехзначными номерами 001,007,052,081 084 и т.д. В моей милой конторе тоже есть такой понтовый входящий номер 0*2. Типа это мы такие крутые. Исторически сложилось так, что периодически этот же телефон рядовые граждане используют немного не по его прямому назначению.


Подробнее...

Дело происходило на военной кафедре одного политехнического института. Преподаватели (полковники и иже с ними) отмечают очередную звездочку одного из коллег. И то ли не рассчитали, то ли есть сильно хотели, но закуска кончилась, и осталось только спиртное. Тогда встает один из самых главных, с наполненной рюмкой и туманом в глазах, и произносит следующее:


Подробнее...