Истории

В 80х дело было. Сижу дома. Листаю газету «Комсомольская Правда». Взгляд натыкается на фотку — посреди заснеженной равнины стоят вряд 8 суровых полярников, а перед ними на снегу лежит какая-то черная, длиной метра 3-4, хреновина, похожая на бревно. Читаю пояснение мелким шрифтом под фотографией и начинаю медленно офигевать — «Недавно за Полярным Кругом советские археологи нашли ЧЛЕН древнего человека»! Херассе, думаю, нехилые такие секс-машины были эти древние человеки. Ещё и негры, небось, — член-то черный... Лишь потом дошло, что это, видимо ЧЁЛН древнего человека, а вовсе не член. И это — в газете общероссийского масштаба...

Купили робот-пылесос...рядом с номером модели надпись «pet». Ну и хорошо, думаю, у нас как раз и кот есть... Включили только что первый раз, поставили в центре комнаты. Пылесос, покрутившись на месте, прямиком отправился к кошачьей миске. Толкнул, часть корма вывалилась наружу, собрал все вывалившееся, повернулся, отправился прямиком к кошачьей лежанке, обернул вокруг себя тамошнее «добро» и затих... Кот долго сидел, думал, сейчас развернулся и ушел. Видимо, вещи собирать...

Общался с художниками одной дизайн-студии. Наверное, всем знакома вечная проблема общения с заказчиком: «В целом неплохо, но вот тут бы, может, лучше не так, а этак?». Через день: «Нет. Стало только хуже. А, может, вот так?» И т.д. и т.п. Все попытки дискуссий со стороны художника на тему «мне лучше знать» или «так я уже пробовал» не имеют должного результата. Заказчик платит деньги, поэтому ему хочется дать ценные указания. Такая специфика работы.

Собственно, история (или байка). Работал у них один художник, который на каждую законченную работу перед тем, как показать заказчику, ляпал собачку. Совершенно не подходящую ни по стилю, ни по содержанию. Потом долго спорил на предмет необходимости данного животного в общей композиции. С трудом давал себя убедить убрать ее. Ну, и после описанных процедур, из уст заказчика, как правило, звучало: — Ну вот! В остальном все очень даже неплохо. Принимается!

У мамы сломался холодильник и я должен был заняться его ремонтом, во-первых — потому, что я его когда-то сам выбрал и купил, а во-вторых, потому что — сын. Поломка небольшая, но тревожная – каждый день из-под больного агрегата появлялась новая скромная лужа, величиной с лужу от недотерпевшей таксы… В Интернете высмотрел подходящий сайт, созвонился с мастером и на следующий день прибыл к маме, чтобы было кому важно раздувать щеки и чтобы в доме пахло понимающем в холодильниках мужчиной.

В назначенное время пришел мастер лет пятидесяти, с маленьким пластиковым чемоданчиком. С порога он заявил, что разуваться не намерен и попросил бахилы. Я удивился, что только бахилы, а не укол от столбняка, и выдал ему два веселеньких пластиковых пакета с мотком скотча. Прошли на кухню, мастер поздоровался с больным холодильником и сказал:

— Вызов плюс диагностика стоит 800 рублей, если будем ремонтировать, тогда вся диагностика бесплатно.


Подробнее...

— Как-то, — рассказывал Чарли Чаплин, — я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо: «Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман».


Подробнее...

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6-ти лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.

Гаишник: — Почему плачешь?

Ребёнок: — У НИХ ПИСТОЛЕТ!!!

Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

Поделилась знакомая, которая работает методистом. Диалог:

— Выпишите моей дочери ведомость!!!

— Ну, во-первых, здравствуйте, а во-вторых... мой рабочий день закончен!

— ВЫПИШИТЕ МОЕЙ ДОЧЕРИ ВЕДОМОСТЬ! — писк. — Я буду жаловаться!

— Как вас зовут?

— Вероника Леопольдовна.

— Вероника Леопольдовна, как говорил ваш отец — давайте жить дружно! До свидания!

(После этой фразы Вероника Леопольдовна немножко офигела.)

В студенчестве был у нас преподаватель-всезнайка. Знаешь таких — специалисты во всех областях?! Чего не коснется разговор, он с умным видом знатока влезает в разговор и поучать начинает, как это делается...

Однажды давал он мастер-класс в стомклинике по теме — «Изготовление слепка». Материал был гипс тогда. Твердел за несколько минут. Нужно было показать, когда и как снять слепок. Показательный урок давался на случайном пациенте. Наш всезнайка воткнул бедняге кусок гипса в рот и демонстративно вышел покурить. Первые 5 минут мы спокойно ждали. Следующие 5 минут мы начали волноваться. Через 15 минут наш пациент начал мычать. Через 20 мы уже пытались сами вытащить гипс, но напрасно.

Через полчаса мы побежали искать нашего преподавателя, т.к. пациент уже посинел. Нашли мы нашего преподавателя в коридоре. Он рабочему показывал, как штукатурить стену!!!!

Я — учительница литературы и русского языка в школе в маленьком поселке. После института. Классного руководства нет. Пока что, как это называется, «свожу концы с концами». Решила подрабатывать, разместила в интернете объявление и уже год пишу в промышленных масштабах сочинения, курсовые, рефераты...


Подробнее...

Обсуждение на форуме поста о борьбе с хамством:

dr.Provocateur: я знаю девушку, которой однажды нахамили в овощной палатке) всё лето, дважды в день проходя мимо, она останавливалась и сообщала покупателям, что овощи тут плохие, тухлые и червивые. Вот это, автор — злопамятный персонаж, а ты, автор, так, среднестатистический терпила.


Подробнее...