Истории

Мой папа — инженер, мама — глубокий гуманитарий. Был у нас дома ремонт. Клеили они дорогущие обои, на последней полосе поругались на тему: «Уйди, женщина, ты без меня ничего сделать не сможешь!"/ Так и оставили недоклеенной одну полосу.

Мама на следующий день пришла с работы раньше и одна эту полосу доклеила, мол, вот я какая, вопреки твоим словам. Ага, розочками вниз приклеила. Уже почти семь лет решающим аргументом в споре является эта самая полоса узором вниз.

Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо.

Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите...», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», — и убежала.

Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, — и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках... БОЛТ!!!

Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо.

Север. Наши пацаны (мы работаем вахтой) пошли выпить по дальше от обьекта труда по ближе к речке..совместить полезное с приятным. Поставили сеть на речке, типа пока будут пить рыбка наловится, а там уху поедят или пожарят: закуска самое-то. Но недолго они пировали. Сеть забилась рыбой. Наши уже к этому времени окосели. Ну и слышат на другом берегу кто-то прется на пролом, а там косолапый да огроменный (эти тут редкий экземпляр). Выходит на берег, садится и давай орать (нам), помахивая ламами как кин-конг, типа идите ребятушки ко мне я вас медом угощу.

Ну пьяным море по то колено, давай на него орать, свистеть, кидать палки (речка 10 метров) в ширину. Мишке перепрыгнуть в два прыжка как не фиг делать, но наши крутые. Тот даже ухом, говорят, не повел на отклики и палкометания индейцев, наверное воспринимал их за пигмеев. Только краем глаза, говорят, усек как рыба в сети плещется.


Подробнее...

Когда служил срочную, первые 5 месяцев был в учебке. Здание учебки Екатерининских времен в три этажа с высоченными потолками, толщина стен около 1,5м и расположено буквой «П». Внутри заасфальтированный плац, а посередине пень от дуба в несколько обхватов (ни к селу, ни к городу). Ну и соответственно командир учебки дал команду пень ликвидировать...

На это дело вызвался прапор, доложив, что он сапер — ну просто профи, подорвет аккуратно корни, а потом пень машиной утащат. Получил разрешение, всю ночь не спал — расчеты зарядов делал... На следующее утро мы подрыли пень, он заложил тротил, поджег фитиль...

Как оно ЕБ@НУЛО!!! Пень стартовал как шатл... вывозить не пришлось)))). Внутри учебки не одного стекла, а по середине плаца котлован под многоэтажку)))).

Китайская история из 90-х.

На трассе Далянь-Суйфунхэ проезжавши­е руссо туристо заметили другой автобус, но неправильн­о лежащий на обочине, колёсами в небо. Из него лихорадочн­о выползали люди, в единственн­ой открытой двери образовала­сь пробка. Наши туристы, все подчистую здоровенны­е челночницы­, бросились на помощь. Выдернули наружу пробку, ворвались в салон, вынесли окна и быстренько­ выкинули в них всех пострадавш­их. Снаружи наши туристки бережно ловили на руки. Кое-как, но крепко перебинтов­али, не пожалев своих шмоток. Осмотрели автобус, убедились,­ что он взрываться­ не собирается­. Долго ждали на шоссе подмогу, от нечего делать поставили автобус на колёса. А проезжающи­е китайцы упорно не останавлив­ались — неслись себе дальше по своим делам. Уставшая махать рукой баба процедила:

— Ну да, у них ещё полтора миллиарда осталось!

Дело в Германии с нашим соотечественником. Надеюсь он не прочитает.

Семья поехала в гости на поезде. В панике (а это у наших очень модно) загрузились в разные вагоны. Поезд довольно таки заполнен, но в одном вагоне оказалось много свободных мест. Одного чела, абсолютно не владеющего великим и могучим немецким языком жена оставляет сторожить места и уходит за остальной гвардией.

Тут входят бюргеры и метятся на места, охраняемые челом. Тот в панике, машет руками и всхлипывает: «Все, пи?дец, пи?дец». Немец понимающе кивает головой и говорит: «ОК, БЕЗЕТЦ, значит безетц» и уходит.

(Безетц — besetz-занято). Стоило огромных усилий удержаться.

Одна из моих знакомых дам училась на юриста еще в застойные годы. А у юристов есть 2 объяснения неудачных покушений:

1. Покушение на негодный объект. Например, грабитель вскрыл сейф, а тот пустым оказался.

2. Покушение негодными средствами. Допустим сейф надо было вскрывать автогеном, а грабители по дурости только двуручную пилу захватили.


Подробнее...

Семилетние девочки такие предусмотрительные... Попросила у мамы налить в бутылку теплой воды. На закономерный вопрос «зачем?» ответила:

— Это чтобы язык потом от качели отлепить.

Лето. Жара. Местная набережная. Я на роликах: шорты по самое «не могу», купальник и наколенники. Кататься умею, еду красиво, большими шагами, ребята заглядываются. Самое время повыпендpиваться: ага, начинаю перебежку для прыжка (с коньков умею) и... забываю что на ролике-то тормоз сзади, по-этому техника «пятка к носку» не работает. Упала. Хорошо упала: тормозила кожей. Все что было между теми самыми шортами и наколенником, содрала. Кожа-то со временем затянулась, фиг с ней, а вот нервы от силы удара хорошо отбило — чувствительность полностью вернулась только года через два-три. До этого, хоть иголкой коли, всё равно не почувствую.


Подробнее...

У нас в ассортименте был один кот, муж, я и два младенца, строго следящих за тем, чтобы не спать одновременно. Дедушки с бабушками интересовались нашей жизнью так же, как я интересуюсь жизнью кольчатых червей. Если и приходили, то посмотреть через стекло с табличкой «Это ваши дети».

Однажды дети сбились и заснули одновременно, мы через «камень-ножницы-бумага» определили кто идет спать, а кто жарить картошку.

Разбудили соседи, у вас, говорят, дым из кухни валит.


Подробнее...