Истории

Зашло к нам сегодня в сервис прилично одетое туловище, с сумкой. Окинуло взглядом пять небритых мужиков разного возраста и сказало:

— Добрый день, я хотел бы занять пару минут вашего внимания. Я представляю компанию, производящую женскую одежду. У нас новая коллекция колготок и стрингов, хотелось бы их вам продемонстрировать.

Пять секунд неловкого молчания разряжаются фразой:

— Эээээмм, молодой человек, надеюсь, не на себе?

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек. Жена отодвигает её плечом:-

Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!

Суёт руку в окошко:

— Дай пятьсот рублей!

Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...

Читала сегодня на ночь дочери сказку Н. Носова «Незнайка в Солнечном городе». Глава 1. «... Доктор Пилюлькин заметил, что с Незнайкой творится что-то неладное, и сказал, что если он не прекратит..., то ( внимание!) придется его привязывать к кровати веревкой и давать на ночь касторки.»

— Мама, а что такое касторка?

— Ну, это такое слабительное.

— Мама, а как же он привязанный?! в туалет не пойдет? (в глазах ребенка ужас)

Прямо доктор Зло, а не Пилюлькин. Почитали детскую сказочку. Боюсь начинать вторую главу.

Девушка в розовой кофточке, на каблучках, при стразиках и муже два-на-два, явно первая беременность. Девушка вылетает из кабинета доктора, с воплем:

— ВСЁ! Перевожусь к кому угодно! Хам! — и тому подобное.

Муж (флегматично): — А что такое?

— Он сказал, что ПЛОД в порядке! Я что, ДЕРЕВО?!

Америка. Учусь тут. Народ адекватный, но идиоты встречаются. Пошли в кафе с однокурсниками, какой-то левый чувак с другого столика:

— Это вы (русские) виноваты в терактах в Бостоне!

— Чего так?

— Вы нападали на Чечню последние 200 лет и они озлобились!

— А чего мы изначально в Чечню поперлись?

— *натужный мыслительный процесс* Нефть! Вам нужна была нефть!

— Ты прав. Мы выживали как могли. Нам в 19 веке стало не хватать 70 миллиардов баррелей сибирской нефти и нечем стало заправлять лошадей. Прошу нас простить.

Брызги супа из ноздрей с соседних с трех столиков, красный идиот оставляет обильные чаевые и сваливает, не допив свое пиво.

Приятель отправился на подлёдную рыбалку за корюшкой в Рижский залив. К несчастью, усилившийся береговой ветер оторвал огромную льдину с парой сотней человек и понёс в море. Слава Богу всё обшлось, спасатели сработали исправно. Через пару часов всех «горе-рыбаков» уже высаживали в порту с борта ледокола, правда, довольно далеко от дома. Приехавший за ним сын Костик поприветствовал отца так: «Ну чё, Умка?!»

Как-то давным-давно в детстве я вел дневник. Он у меня лежал в укромном месте, и недавно я его нашел. Последней записью там был рассказ о несколько неловкой истории, в конце которой была выведена гениальная мораль: «Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться».

Начнем с того, что мне отдали месячного щенка — породистого красавца. Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было. Спустя час, звонит он мне:

— Привет. Тут бутылки за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?

— Мммм. Как-то дороговато… Тогда не бери, — отвечаю я.

— Ага. Точно! Пусть с руки жрет!

Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:

— Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите!

Двукратная олимпийская чемпионка по спортивной гимнастике, авторитетный международный арбитр в этом виде спорта Лидия Гавриловна Иванова рассказывает...

Я в любой стране прошу наших ребят выучить три слова на местном языке — здравствуйте, спасибо, до свидания. И вот в Токио объясняю нашему пожилому тренеру, как это будет по-японски. Для того, чтобы было проще запомнить, я внедрила свою систему. Говорю ему:

— «Здравствуйте» по-японски — «конничи-ва». Скажете — «Конь ночевал», и вас поймут". «Спасибо» — «домо-аригато». Тоже легко — «Дом Алиготе». «До свидания» — «саё-нара». Если сказать «Своя нора» — вполне сгодится.


Подробнее...

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она эмоциональная, сразу слезы на глазах и взгляд, полный раскаяния. Меня обнимает, смотрит в глаза и елейным голосом шепчет: «Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду».

Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает: «Ну что, поплыл, бородатый?»