Истории

Однажды в ресторанчике в штатах познакомился с Питером — отличный паренек из Голландии, иногда болтали с ним, и потихоньку стал учить его русским выражениям, в основном нецензурным, за пару месяцев он уже прилично освоился и выдавал хорошие конструкции так, что по его уходу те, кто не в курсе, шепотом переспрашивали, не русский ли он.

Короче на пике его совершенства, мне захотелось подучить голландский — мало ли, вдруг пригодится. Для начала спросил нейтральное «добрый вечер», оказалось «хуэнахт», воспоизвел вслух, и Питер очень удивился, что чисто сказал, без акцента. Вышел, проржался, вернулся, объяснил, как это на великий и могучий переводится.


Подробнее...

Сегодня мне знакомая прикол рассказала (от ее имени рассказываю). Стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка). Подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом, и дЭвушка.

Тут эта малая начинать всхлипывать и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит следующий диалог.

Чадо(всхлипывая): — Папа, папа, правда ты не будешь бить тетю? (указывая в сторону девушки)

(народ втыкает)

Папа (в полной непонятке): — Доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты это взяла?

Ребенок: — Ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть эту тетю...

Подруга закончила первый курс иняза, где кроме английского учила еще и латынь. На грамматике долго не задержались, но зато выучили множество крылатых фраз. Надо сказать, что эта подруга — большая охотница до розыгрышей, но чем уже латынь для этого может пригодиться?

Так вот подруге нравилось гулять по людным местам, и когда к ней подходила цыганка с предложением погадать, она произносила какую-нибудь фразу по латыни (сказанную эмоционально, с жестикуляцией) и наблюдала реакцию, как цыганка задумывалась, не в силах понять, как ей дальше поступить. А подруга тем временем шла себе дальше.

Историю рассказала мать бывшего мужа Коли. Когда он был маленький, она работала в сельской школе учителем русского языка и литературы. Папа часто пил и маме приходилось брать сына с собой на работу. Перед 8 Марта в школе в актовом зале был праздничный концерт, на котором мальчики выступали для девочек, а учителя-коллеги торжественно поздравляли учителей — женщин. Коля сидел с мамой в первом ряду. Ведущая громко спросила зал: «Может быть, кто-то еще хочет поздравить свою маму/бабушку/сестру с праздником?» и Коля закричал «Я хочу!».

Ему дали микрофон и он с выражением стал читать всем известный стишок «Вышел зайчик на крыльцо». Под бурный смех присутствующих ведущая спросила: «И кто же научил тебя такому стихотворению?», на что Коля искренне сказал, что мама. Представьте состояние бедной учительницы, от стыда не знающей, куда деться.

Сегодня с утра на Радио Рекорд шла игра со зрителями. Ведущие загадали персонажа и участники должны были наводящими вопросами угадать этого персонажа. На наводящие вопросы ведущие должны были отвечать только «да» или «нет». Дозвонилась вполне адекватная девочка и Антон. Далее начинается игра.

Ведущие: — — Это очень известная личность.


Подробнее...

В одном кафе сделали рекламную акцию «Обменяй любую книгу на чашку вкусного кофе». А кофе там варили на песке и стоил он недешево. И вот однажды в кафе заходит бабуся с чемоданом. Вынимает собрание сочинений В. И.Ленина и говорит: «На все». Ей принесли. Она кладет в сумку пакетики с сахаром начинает переливать из чашек кофе в бидон. А на чай официанту бабуля оставила «Краткий курс истории ВКП(б)».

В аптеке (реально со мной было!):

— Девушка, у вас «Индометацин» есть?

— Вам таблетки или мазь?

— Таблетки

— Таблеток нету!

— Ну тогда мазь...

— Мази тоже нету!...

Обычный город N на юге России. Час пик. Ремонт дороги. Как следствие — затор. И вот некий особо умный идиот выезжает из затора на тротуар и объезжает место ремонта по пешеходной части. Куда один баран, туда и всё стадо: ещё штук восемь машин лихо мчатся по пешеходной части. И вот затор позади, и можно возвращаться на дорогу. НО... кругом заборы, дома — единственное место для съезда с тротуара на дорогу занято «семеркой». Стекла у «семерки» тонированы, но в салоне явно кто-то есть.

Наши гении начинают всячески показывать водителю «семерки», чтобы он испарился и тем самым дал им дорогу. Реакции ноль. И в ход идет последнее средство — водители выходят из машин, держа в руках подручные железки и сурово идут к «семерке». Все четыре дверцы «семерки» открываются и выходят пятеро... ГАИШНИКОВ. Занавес.

Английский химик Роберт Чезбро в 1859 году заметил, что многие работники нефтепромышленности жалуются на восковое вещество – «парафин», которое накапливалось в трубах нефтяных насосов. Чезбро тотчас взял пробу вещества и начал экспериментировать. Оказалось нефтяное желе отлично заживляет раны и порезы. Химик дал ему название «вазелин» – (нем. » Wasser»- вода и греч. «Elaion»- масло). Спектр применения вазелина в то время был широк – от чистки ковра до очищения носа. Автор настолько верил в чудодейственные силы вазелина, что всю жизнь ел его по ложке в день. Умер он в 96 лет.

У меня знакомая, когда едет в ночной клуб, берет с собой кусок обоев, чтобы, когда с мужем по скайпу говорить, на фоне обоев была. А вы говорите, что бабы не изобретательны.