Истории

В одном кафе сделали рекламную акцию «Обменяй любую книгу на чашку вкусного кофе». А кофе там варили на песке и стоил он недешево. И вот однажды в кафе заходит бабуся с чемоданом. Вынимает собрание сочинений В. И.Ленина и говорит: «На все». Ей принесли. Она кладет в сумку пакетики с сахаром начинает переливать из чашек кофе в бидон. А на чай официанту бабуля оставила «Краткий курс истории ВКП(б)».

В аптеке (реально со мной было!):

— Девушка, у вас «Индометацин» есть?

— Вам таблетки или мазь?

— Таблетки

— Таблеток нету!

— Ну тогда мазь...

— Мази тоже нету!...

Обычный город N на юге России. Час пик. Ремонт дороги. Как следствие — затор. И вот некий особо умный идиот выезжает из затора на тротуар и объезжает место ремонта по пешеходной части. Куда один баран, туда и всё стадо: ещё штук восемь машин лихо мчатся по пешеходной части. И вот затор позади, и можно возвращаться на дорогу. НО... кругом заборы, дома — единственное место для съезда с тротуара на дорогу занято «семеркой». Стекла у «семерки» тонированы, но в салоне явно кто-то есть.

Наши гении начинают всячески показывать водителю «семерки», чтобы он испарился и тем самым дал им дорогу. Реакции ноль. И в ход идет последнее средство — водители выходят из машин, держа в руках подручные железки и сурово идут к «семерке». Все четыре дверцы «семерки» открываются и выходят пятеро... ГАИШНИКОВ. Занавес.

Английский химик Роберт Чезбро в 1859 году заметил, что многие работники нефтепромышленности жалуются на восковое вещество – «парафин», которое накапливалось в трубах нефтяных насосов. Чезбро тотчас взял пробу вещества и начал экспериментировать. Оказалось нефтяное желе отлично заживляет раны и порезы. Химик дал ему название «вазелин» – (нем. » Wasser»- вода и греч. «Elaion»- масло). Спектр применения вазелина в то время был широк – от чистки ковра до очищения носа. Автор настолько верил в чудодейственные силы вазелина, что всю жизнь ел его по ложке в день. Умер он в 96 лет.

У меня знакомая, когда едет в ночной клуб, берет с собой кусок обоев, чтобы, когда с мужем по скайпу говорить, на фоне обоев была. А вы говорите, что бабы не изобретательны.

Собеседовался в одну IT-компанию. Собеседующих двое: мужчина и женщина. Мужчина решил «пощупать» мои знания в технической сфере:

— Чем отличается TCP от UDP?

//Спойлер: это протоколы передачи сообщений в компьютерных сетях. TCP — гарантирует доставку, порядок и целостность сообщений, повторяя отправку при неполучении ответа, UDP — нет//

Память подкидывает мне анекдот из студенческого прошлого и я произношу:


Подробнее...

Рассказывал родственник (далее от его лица).

Умер у нас один дед в деревне. Он жил один, а его родственники неподалеку. Никто не захотел с покойником сидеть ночь, а я согласился, я то покойников не боюсь, а с тем дедом мы дружили.

Сижу возле него в темноте, дремлю, вдруг слышу стук в дверь, как будто из сеней в кухню. Ну, думаю, или подменить меня пришли, или просто проведать. Вышел я на кухню, включил свет и открыл дверь. Никого. Вышел из сеней на крыльцо, тоже никого.


Подробнее...

Поселилась я в профилакторий при институте. Побеседовала с главврачом, рассказала обо всех болячках, после чего мне выписали картонную карту пациента, где внизу было написано «стол №1». Решила я зайти пообедать пораньше, пока нет наплыва студентов, да и заодно найти стол №1.

В столовой я была первая, поэтому без спешки я огляделась и увидела, что на торцах столешниц были цифры. Я заняла стол с цифрой «1», но повара не торопились меня обслуживать, пришлось ждать остальных. Надо сказать, что в то время я была очень набожная и перед едой и после читала молитву, но делала это про себя, просто стояла возле стола, устремив взор в никуда и едва перебирая губами.


Подробнее...

Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.

Еду я дня три назад к метро, за мной сидят две гламурные кисо, которые щебечут что-то на твиттерском — ладно, думаю, скоро выходить, пущай себе щебечут. И тут мы встаем в пробку. Я прислушиваюсь и познаю дзен. Дважды, честное слово.

— Я не ем продукты с ГМО, — говорит кисо слева. — Потому что в них есть гены.

(О!, — думаю я. — Щаз будет откровение! И действительно.... )


Подробнее...