Истории

Шёл к подруге, по пути зашёл в небольшой магазинчик — купить всякой мелочи и пачку презервативов. Складываю покупки в пакет, вдруг молоденькая продавщица говорит:

— Ой! А можно я на презервативы посмотрю?

Я в шоке достаю «изделие» из пакета и протягиваю ей. Продавщица берёт упаковку, вертит её в руках, щупает, чуть на зуб не пробует. Потом со словами: «А, всё в порядке!» возвращает мне обратно.

Я стою обалдевший и ничего не понимаю. Продавщица поясняет:

— Понимаете, я тут всего третий день работаю, ещё полностью не освоилась. Вчера парень один приходил, такие же покупал. А я их найти среди остального товара не могла. А он, как назло, сильно торопился куда-то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала... Он часа через четыре пришёл, грустный такой. Купил литр пива, подошёл ко мне и говорит: «Девушка, вы даже не представляете себе, как вы меня подставили!»

Оказывается, на витрине лежал рекламный муляж...

Есть у нас в компании один чувак-меломан по имени Олег. Постоянно таскает с собой какой-то дорогущий плеер с кучей песен. В плеере довольно неплохие спикеры. Человек он по жизни довольно угрюмый, молчаливый, танцевать не особо любит, бухать тоже. Но с ним всегда весело. Дело в том, что он способен очень в тему включить музыку. То чья-то жена на вечеринку заявится и начинает гонять одного из наших вокруг стола. Тут же со стороны Олега начинает звучать музыка из Бенни Хилла. На драку сразу включается музыка из Мортал Комбата. И т.д.

Но недавно он вообще все границы перешёл. Починили мы лодку на даче. Наложили заплату на пробоину и решили посудину испытать. Набилось нас семь человек. Олег остался сидеть на берегу, говорит:


Подробнее...

Живу в Найроби (столица Кении). Недавно по телевизору в реал тайм показывали как хищники ели мертвого слона. Там установили камеры и показывали 24 часа в сутки. Интересно было не оторвешься.

Первой в первую ночь пришла гиена. Покрутилась туда-сюда, но у слона кожа толстая. Тогда гиена залезла слону в жопу и начала драть мясо. Когда драла, освободились скопившиеся газы и гиена вылетела как пробка из шампансгого.

Но ничего, на следующую ночь пришла с целой стаей. Потом приходили и прилетали сотни зверей и птиц.


Подробнее...

Я довольно давно работаю продавцом-консультантом в ювелирном магазине.

Уже вечером к закрытию магазина ко мне приходят две девушки, покупают кольцо, рассчитываются.

Я стандартно объясняю что в случае какого то брака можно обменять изделия на новое, что завод крупный российский производитель и отвечает за качество изделий по этому прошу на весь срок гарантии сохранять бирку, и что если бирка потеряется я ничем помочь не смогу.

Девушка кивает головой, говорит да да всё понятно и уже собираясь уходить радостно говорит:

— Я у Вас покупала месяц назад кольцо, я его ПОТЕРЯЛА!!!! Но бирка у меня осталась, давайте я Вам её принесу, а Вы мне новое кольцо!!!!

И это она всё говорит на полном серьёзе!!!

Хорошее настроение она мне на неделю обеспечила!!!

Сегодня был свидетелем оригинального случая в метро. Рядом со мной сидел молодой человек, который был не по «метрошному» хорошо одет: идеально сидящее кашемировое пальто, шикарный костюм, рубашка от кутюр, ботинки – ну просто мечта итальянская, а не обувь. В общем все в нем было идеально, кроме него самого – парень очень худой, давно не стригся, мешки под глазами – в общем вида сильно измученного ботаника-задрота. Народу в вагоне немного.

На остановке в вагон заходит прилично, но просто одетый парень, мытый, причесанный и подкаченный, и начинает обходить пассажиров с табличкой: «Я бездомный и немой. Помогите мне остаться нормальным человеком». Причем обходит очень настойчиво. Некоторые дают ему деньги. Парень рядом со мной тем временем задремал.


Подробнее...

Насчет рецептов, у отца, однажды, на работе спросили: «Как он готовит такой вкусных холодец?». Он ответил, что рецепт простой. И все рванулись за бумажками и ручками записывать: «Идете в магазин. Покупаете килограмм свиных рулек.» — И народ записывает — 1 кг. свиных рулек. «И везете их тёще, а через два дня забираете холодец.» — закончил папа.

Соседи наняли бригаду «мастеров», и те уже два месяца каждый день с утра до вечера что-то ломают, сверлят, пилят и долбят. У кого-то, наверное, дети показывают, как мяучет кошка, лает собачка или мычит коровка, наш же ребенок изображает, как работает перфоратор. Вот такое суровое детство.

Сидим всей семьёй у свёкра. Он всё сокрушался, что я волосы обрезала, и в шутку выдал:

— Вот у нас на родине муж каждый год измеряет волосы жены. Если ему покажется, что длина недостаточна, он может себе ещё одну жену взять...

Муж, свысока так:

— Слышала?

Я:

— Я тоже могу взять и КОЕ-ЧТО измерить! И если мне покажется недостаточным..!

Супруг уткнулся в тарелку под дружный гогот братьев и отца.

«Мне похудеть бы надо, кстати...» —

Ворчала Ира за столом.

Она сегодня днем с кровати

Упала сразу с двух сторон.

Знаю парня одного, Макса. Так тот любит иногда в ясную погоду летом сваливать на огород (километр от цивилизации) на пару дней. И время он там проводит весьма необычно — под открытым небом врубает генератор, подключает к нему проектор, комп и акустику 5.1 и ночью рубается в какие-нибудь игрушки, кинчики смотрит с пивасиком прям возле мангала с шашлыками. Пару раз гостил у него там — вот это понимаю «Подышать свежим воздухом», на всю жизнь впечатления, особенно от ужастиков, которые смотришь пьяным посреди леса с топором в руках.