Истории

Всем уже известно, что если на лающую собаку рявкнуть со всей дури, то это может остудить нападающую.

Вчера произошёл поразительный случай. Еду я на велосипеде, еду, вылетают две собаки, одна небольшая, другая добрая такая (в смысле достаточно крупная) лохматая псинка, — и кинулись на меня с лаем. Привычно рявкаю во всю глотку в ответ. Мелкая одурела и убежала, крупная озадаченно замолкла, забежала вперёд и легла под забором в теньке. Проезжаю. Молча смотрит.


Подробнее...

Иду по узкой улице. Впереди медленно шагает бездомный. Вид соответствующий: грязная рваная куртка, штаны, башмаки, перемотанные скотчем... В руках несет множество рваных пакетов со своим барахлом. Короче говоря, обогнать невозможно. Наконец, выбрав момент, я со словами: «Дружище, разреши я тебя обгоню», делаю рывок. На что слышу в ответ: «Да, пожалуйста, только не тебя, а Вас...»

Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего начинаются наезды.

— Ты ничего не замечаешь!

— Что я должен замечать?

— Например, что я постриглась!.

Смотрю на нее. Сидит в шапке.

— Шапку сними... страдалица.

Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна замерзшие, видно плохо. Много народу стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной. Мужик впереди:

— Остановите на Школьной!

Спустя какое-то время другой:

— На Школьной пожалуйста!

Тут подливает масла в огонь моя девушка: вытаскивает наушник, и тоже кричит:

— Остановите на Школьной!

Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно):

— Водитель, на Школьной просили!!!

Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную.

Водитель:

— Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?

Решили с сыном, 15 лет, кровати другие поставить. Одним словом, одни полуторные кровати, заменить на две односпальные. Ну, как говориться, делов то... всего ничего!

Для того чтобы вынести полуторные кровати, понадобилось выставить два стола, кресла, диван и всяко-разно в другую комнату,... Натаскались, отдышались. А теперь надо снять кровати сверху со второго этажа. Без лифта. Сняли — отдышались, отлежались. Проверили все запчасти.

Тут сын, пользуясь случаем, решил еще и полочку повесить. Повесил. Потом решили розетки помыть, лампы протереть — три штуки. Пришлось отключить свет — перемыть все розетки, возле которых в процессе снимания образовалась дырка — штукатурка отлетела. Сын сбегал в ближайший хозмаг — принес гипсовую смесь 5 кг. Так как упаковочка вакуумная поняли, что упаковку надо использовать всю, иначе засохнет.


Подробнее...

Рассказала мне эту зарисовочку из жизни бывшая соседка баба Шура. Жила она тогда в большой коммунальной квартире в Питере. Она на общей кухне нажарила большое блюдо оладьев и по длинному коридору несет их в свою комнату. А накануне в одну из комнат въехала новая жиличка. И в момент проноса блюда с оладьями та выходит из своей комнаты. Ну бабе Шуре неловко просто так пройти, она предлагает соседке угоститься. Та отнекивается, благодарит, но баба Шура настаивает. Тогда соседка с благодарностью забирает у нее из рук ВСЕ блюдо и скрывается за дверью своей комнаты. Поняв, что это все, баба Шура вздохнув пошла на кухню снова затевать тесто для оладьев. Царство ей небесное!

У меня друг всегда говорит, протянули тебе флаер – бери. Они за это деньги получат. Потом в мусорный ящик выброси. Если не надо. Я в этой профессии сам был. Но вспоминать не люблю.

Огнеопасный друг. Резкий. Пошли как-то с ним в супер маркет. На входе этих раздающих пять. Он впереди. Забирает бумажки сразу, не думая, у всех. Последним на входе стоял дедушка, остановился из-за старости, а из-за дальнозоркости читал флаер на вытянутой руке. В общем, не дочитал он.

Бабуля сегодня отожгла. Сижу, смотрю телевизор. Смотрю на пониженной громкости, так как бабуля, которая слегка глуховата, временно в просмотре не заинтересована (разгадывает кроссворд). Тут она мимолётно кидает взгляд на экран и говорит, комментируя происходящее:

— Вот же сволочь эта Ангела Меркель. Не люблю её.

— Бабуль, это вообще-то Юрий Антонов...

Подслушано в столовой университета:

— ...Аня, даже не думай, ничего путного о биоэнергетике ты не напишешь!

— Почему? у меня есть знакомый, который занимался энергетикой.

— А ты вообще понимаешь, что энергетика и биоэнергетика — это абсолютно разные вещи? Ну, как молочник и молочница...

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова «шароё?иться»...