Истории

Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда – в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы… Я стоически терпел всё. Но вот когда на моём компьютере начала западать буква «Р», я понял всю несправедливость этого мира.

Забираю сегодня мужа с работы, т.к. его машина в ремонте. Заходит со стороны водителя, мол, подвинься, я поведу.

— А что, как пассажир не сядешь?

На что мне отвечает на полном серьезе:

— Спасибо, но седые волосы мне не идут.

А я всего один раз газ с тормозом перепутала...

Захожу в магазинчик с выпечкой — купить круассанов. За стойкой продавщица рубенсовских форм — видать сама этой выпечкой очень увлекается. Смотрю на круассанны со всякими начинками.

— А вот у этого круассана что внутри? — спрашиваю продавщицу.

— Холестерин, — мрачно отвечает та.

У меня очень хорошая память. Запоминаю прочитанный текст практически дословно. Работаю преподавателем истории, и студенты, которые сдают мне списанные работы, меня просто ненавидят: не только вижу, что работа из интернета, но и нередко могу сказать, с какого именно сайта.

Недавно один сдал мне в очередной раз переписанный курсовик. Читаю и понимаю, что содержание текста знаю, но его раньше не читала. Оказалось, он скачал работу и полностью переписал, буквально каждое слово заменил синонимом. Поставила четверку за находчивость и старание.

Котики, собачки... Сие есть вопрос тонкий. Есть у меня коллега, — очаровательная блондиночка с огромными синими очами и прочими не менее выдающимися достоинствами. (Назовем Марина). Как положено, есть у нее постоянный ухажер соответствующего рейтинга (МЧ). Девочкам подобного статуса положено любить котиков и щеночков, и вот как-то к слову она поведала о своем «опытом» относительно питомцев. Причем судя по экспрессии и обилию идиоматических выражений тема оставалась весьма и весьма животрепещущей.


Подробнее...

В прошлом году я заболел и сдавал экзамен по скайпу. Да-да, и до такого дошли наши преподы в универе. Мне было сказано держать руки перед камерой, чтобы я ничего не смог подсмотреть.

Первый билет рассказал, а второй для меня стал неожиданностью, и, не зная, ответ, я ничего лучше не придумал, чем просто шевелить губами, как будто пропала связь, но я дальше рассказываю. Я так увлекся, что не заметил, как у меня заиграл телефон, а я продолжал шевелить губами. За находчивость поставили 3.

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит:

— Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт.

Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость ого-го...Сегодня услышала от соседа за стеной:

— Да когда же ты сдохнешь уже?..

Я в прошлые выходные думал, что всё — пить брошу. А всё оттого, что просыпаюсь утром и вижу моего кота С СИГАРЕТОЙ В ЗУБАХ! Смотрит он на меня внимательно и сигаретку так в зубах переминает, типа «Огоньку не найдётся?» Я так проникся, что даже полез в карман джинсов за зажигалкой…

А оказалось, это два соседа по общаге, когда утром курить пошли, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в неё и дали коту поиграть… Сволочи!

Педиатр:
— Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
— Я вижу их все.