Истории

Дочка (2 класс) пишет сочинение по картине «Опять двойка». «На картине изображена богатая советская семья....»

— Варя, а почему ты решила, что семья богатая?!

— Мам, у них же ковёр на полу лежит, а в бедной семье висел бы на стене!

Лежим вечером в постели, отдыхаем. Вдруг чувствую, как муж прижимается ко мне ногой под одеялом. «Ага! Намекает! — подумала я. — Намекну-ка я ему обратно». И погладила его по ноге. А он лежит с серьёзной миной, смотрит телевизор и никак не реагирует. «Ага! Играет в недотрогу! — подумала я. — Намекну-ка я ему ещё раз». И сжала ногу посильнее. «Мяу!» — недовольно сказали из-под одеяла.А я-то ещё думала, чего это нога такая волосатая на ощупь...

Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы. Жара невыносимая. Душно, противно. Но настроение, не смотря на это, какое–то неоправданно–замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону:


Подробнее...

Стояла на остановке, а рядом два студента. Один чего-то там, съедобное, из пакета тягает и хомячит. Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: «Хорош пельмени жрать — варить нечего будет!».

А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:

— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!

Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:

— Что случилось?

Она говорит:

— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!

— И это тебе не понравилось?

— Ну, да

!- Я предупреждал!

Настраиваю офисную мини-АТС, чтобы во время ожидания играла красивая и разнообразная музыка. АТС позволяет выбрать внешний источник музыки, например, MP3-плеер. Для экспериментов нашел дома заброшенный детский плеер, с сохранившимися детскими же песнями — из фильмов, например, и другие хорошие записи. Проверяю, как работает система, и первой же музыкой в трубку пошла песня лисы Алисы и кота Базилио из советского фильма про Буратино... Представляю, что подумают позвонившие клиенты, услышав «... на дурака не нужен нож, ему с три короба наврешь — и делай с ним что хошь!».

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Норильской остановите», засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Норильской остановите», засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Норильской выходит?!».

Рассказала женщина, по профессии адвокат, в конце тяжёлой рабочей встречи. Находится как-то она в совершенно недешёвом косметическом салоне на процедурах. Вдруг в кабинет влетает запыхавшаяся раскрасневшаяся женщина и с порога кричит мастеру (явно знакомой) — «У меня тридцать минут времени, плачу вдвойне — срочно эпиляцию на обе ноги!!!» Когда уже мастера засуетились, чуть успокоившись, она решила объяснить мастеру причину: «Представляешь, сейчас у нас корпоратив, там один ТАКОЙ мужчина заинтересовался мной, присел рядом, чувствую, готов гладить под столом мои ножки... А я-то, дура, начала поправлять юбку и почувствовала, что на ногах щетина аж через колготки колется!!! Короче, я сбежала попудрить носик, а такси ждёт меня у Вашего входа. Поэтому быстрей-быстрей двигайтесь!!!»

Сынулька зовет меня вместе с ним кушать. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой... Он с искренним удивлением говорит: «Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить.»

P.S: Теперь это мой девиз!!