Истории

Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним (М) и фармацевтом (Ф)

М : Мне тест на беременность
Ф (флегматично) : возьмите два
М : а зачем два?
Ф : потому что если «нет», она захочет сделать ещё один и если «да», она тоже захочет сделать ещё один :)

Пришел покупать овчарку. Там пять щенков и мама. Насыпал в руку корма, наклонился и позвал. Мама нехотя взглянула, остальные вприпрыжку. Взял того, кто прибежал последним.
Потому что он такой, как я.

— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло...
— Постойте, я только валидол под язык положу...

Нажимайте до пола педаль акселератора, целуйте до боли в скулах желанных женщин, делайте татуировки, бейте стаканы об стены и морды хамам, распевайте пьяными песни на улицах, прыгайте с парашютом и улыбайтесь детям в соседних машинах через стекло автомобиля. Кормите своих демонов, потому что ваши демоны это и есть вы.




Подробнее...

— Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
— О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
— Хм, да, так даже проще.

xxx: Сегодня прикол был
xxx: Один аутсорсер, в приложении для нас встроил тайм-бомбу. Это когда перед запуском программы проверяется текущая дата и если она превышает заложенную — программа перестаёт выполнятся. Он периодически присылал обновления, в которых сдвигал эту дату. К слову, мы с ним расплатились в полном объеме. Программа — макрос на VBA для Excel.
xxx: И сегодня у заказчика время пришло и макрос перестал выполняться
xxx: Я понимаю, если бы мы ему не платили, такое бывает, но тут он неправ
xxx: Дозвониться до него не получилось
xxx: Ну я распаковал xlsx, залез в ресурсы и нашёл там пароль в открытом виде. Открыл с этим паролем макросы и вычистил бомбу из исходника
xxx: Потом думаю — а не попробовать ли мне этот пароль ввести к его почте, с которой он с нами поддерживает связь...и вуаля, пароль подошёл!
xxx: Вывод — всегда используйте разные пароли!

Однажды мне на приём приносят 3-4-х мес. котёнка. Проводя анамнез, хозяйка сказала, что подобрала его в подъезде и вдобавок, что он глухой. «Положив корм в миску», — продолжала хозяйка, — «я стучу пальцами по полу — на вибрацию котейка прибегает к трапезе».

Я подумал: «такой юный и уже глухой?»
Заглянув в уши, слегка ошалел. Там были натуральные пробки из «жирного чернозёма» размером с наперсток. Пинцетом вынув 1-ю пробку из уха, увидел реакцию котёнка: испуганно и с недоумением в глазах, он начал озираться вокруг и шарахаться от каждого звука.
В какой-то момент мне показалось, что он понял:" Я Вася-я?!"...

У котёнка была тяжёлая степень ушной чесотки — отодектоз. Конечно, с таким диагнозом у меня было сотни случаев, но чтоб так — один.

Новый Год встречен, тазик с оливье начат, время 2 часа ночи. Собрались с женой пойти погулять. Уже выходили, да зазвонил городской телефон. Трубка у него вещала достаточно громко, поэтому сняв её, держу на расстоянии от уха:
— Алло?
Трубка выдает басом:
— Ну здравствуй, папа!
Ответил машинально:
— Ну здравствуй, сынок... И поперхнулся, глядя на округляющиеся глаза жены.
У нас 2 дочери.

Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили:
— Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?
— У Горького очень доброе сердце, — ответил Чехов. — Он не может видеть, как другие страдают от его пения.

— Их там нет, я только что смотрел.
— Посмотри еще раз.
Демонстративно открывает морозилку, достает правой рукой пакет с пельменями, лежащий на самом верху, отводит его в сторону, шарит и перекладывает левой рукой все, что осталось в камере. Ехидно объясняя мне, что вот тесто для пиццы — это, мол, не пельмени, это тоже не пельмени. Психует. Кладет пельмени обратно. Победоносно заявляет:
— Ну что, убедилась? Может быть еще раз посмотреть?!
Открываю морозилку, достаю пельмени.