Истории

Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили:
— Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?
— У Горького очень доброе сердце, — ответил Чехов. — Он не может видеть, как другие страдают от его пения.

— Их там нет, я только что смотрел.
— Посмотри еще раз.
Демонстративно открывает морозилку, достает правой рукой пакет с пельменями, лежащий на самом верху, отводит его в сторону, шарит и перекладывает левой рукой все, что осталось в камере. Ехидно объясняя мне, что вот тесто для пиццы — это, мол, не пельмени, это тоже не пельмени. Психует. Кладет пельмени обратно. Победоносно заявляет:
— Ну что, убедилась? Может быть еще раз посмотреть?!
Открываю морозилку, достаю пельмени.

kkk: Когда-то в детстве с мамой и сестрой ходили на ёлку в Кремль, точнее, на саму ёлку ходила сестра, а мы с мамой гуляли по Кремлю. Не знаю, как сейчас, а тогда выдача детей с этой ёлки была организована так: детей выводили в круг, а родители из-за заграждения их зазывали и разбирали. Я тогда маме сказала: давай кого-нибудь получше выберем.

Когда мне было 23 года, 1998 год, я познакомилась со своим будущим мужем. Он военнослужащий, 25 лет, тогда только-только получил капитана. Женат никогда не был. Любовь — морковь, поженились и уехали на его новое место службы. Через год получаю письмо из родной деревни от приятельницы. Пишет: «Ты скрывала, но все в деревне догадались, что мужа своего ты увела из семьи. Потому что он капитан, это значит уже в годах, а если в годах, значит был женат и есть дети. Вопрос у меня такой, посоветуй, как увести мужчину из семьи? Спрашиваю, поскольку у тебя такой опыт был».

Приложение на телефон , которое блокирует в день праздников все картинки и гифки в месенджерах.

У соседа кто-то оторвал кнопку беспроводного звонка и приклеил её на улице около двери подъезда, да еще подписал маркером «Консьерж».

Английской делегации было оказано подобающее гостеприимство. Но во время переговоров англичане сидели с зелеными лицами, а Черчилль через каждые полчаса извинялся и ненадолго покидал совещание.

Сталин попросил у него объяснений.

— Я думаю, у нас у всех пищевое отравление, — буркнул Черчилль.

Сталин сочувственно развел руками:
— Мы все сделали для того, чтобы вы чувствовали себя как дома. Напитки, продукты — все английское. Даже соль!

P.S. Английская соль (сульфат магния, магнезия) — классическое слабительное.

Муж жене:
— Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта...

Как-то в августе мы с женой ходили на свадьбу. Упаковку для подарка я делал сам. В процессе изготовления повредил палец. Так всё-таки к чему это всё? К тому, что ноготь еще не реабилитироваться полноценно, а эти молодожены уже развелись.

У нас главный проектировщик на объекте опоздал на 20 минут на совещание из-за того, что заблудился на развязке, которую сам и проектировал! Уже 2 года ржём. В байку переросло.