Истории

Подробнее

На кассе Макдональдса

Истории
— Вам игрушку для мальчика или для девочки?
Мужчина оборачивается и кричит:
— Сооня! Тебе игрушку для мальчика или для девочки?

Прибегает Соня.
— Ну пап, чего ты как маленький? Конечно для мальчика! Они не такие тупые.

Неполадки

Истории
У меня был случай. Бабке внуки купили крутой телек метра на полтора и прикрутили на стенку (слух зрение уже не то). Так вот бабка звонила в сервис и говорила, что когда она смотрит любимый сериал Менты, в телеке кто-то стучит очень громко.
Несколько мастеров ходило проверяло — криминала не нашло, пока в о время последней проверки не раздался стук УЖЕ в дверь. Оказалось, что за стенкой стучал кулаком сосед, которого достал вечно включенный на всю громкость телек.

Как распознать русского

Истории
Когда я училась в Германии по обмену, мало кто знал, что я из России.
И вот, однажды, устраивая вечеринку по случаю моего дня рождения, я пригласила новых друзей на празднование, все прилично выпили, веселье в разгаре. Я на кухне разогреваю пиццу, заходит парень с пустой бутылкой пива, открывает шкаф, где у меня мусорка и пакет с пакетами. Долго смотрит на пакет с пакетами, потом на меня и как заорёт по-русски: «Е*ать! Да ты ж русская! У тебя ж пакет с пакетами!»

Тяжелый случай

Истории
В нашей университетской лаборатории:
— Да ты задолбал вконец! Сколько раз тебе говорить, печь разогревается, а не горячится. Разогревается!!! Из какой деревни ты приехал? Запомни, разогревается, а не горячится.
— Ну все, все, *** *ич, успокойтесь, не разогревайтесь.
— Тьфу, пошел вон...

Случай в автобусе

Истории
Вышел с работы. Ждал автобус, и он-таки приехал минут через 20 (на улице сегодня примерно градусов 10 ниже нуля). Я встал у окна и смотрю на дорогу. Чувствую, касаются моей руки и слышу голос: «Молодой человек, вы холодненький. Оплатите проезд».

Объявление в лондонской газете

Истории
«В связи с выходом новой книги Дж. Роулинг „Гарри Поттер и Проклятое дитя“, администрация вокзала Кингс-кросс объявляет тендер на
поставку поролона для облицовки колонн на платформе № 9. Требуются
санитары для оказания первой помощи людям, пытавшимся пройти на
платформу № 9 3/4. А также группа психиатров, способных объяснить
потерпевшим, что Гарри Поттера не существует».

Ирландцы

Истории
Давным-давно работал я на нефтяном месторождении, спецов туда брали со всего света. И вот идём мы как-то с другом в пятницу, обсуждаем планы на вечер.. А рядом с нами двое ирландцев бредут. Приятель меж тем говорит: — Ничего, сейчас придём ко мне, посидим, водочки выпьем с салом, подумаем. Тут один ирландец спрашивает второго, по виду более старшего и опытного: — А сало — это что такое? — Это свиной жир. — Они его едят!? — Ну, с водкой только. Вообще эти русские с водкой много чего едят.. Я однажды видел, как они водку пили, а потом друг другу головы нюхали!..

Экзамен в МГУ

Истории
— Вы или шапочку снимите, или аудиторию покиньте...
— Как вы смеете! Это не просто шапочка! Это символ моей национально-религиозной принадлежности! Крестики православным вы же не запрещаете носить!?? А мне запрещаете! Вы мерзкий антисемит!
— Крестик носят под рубашкой, посторонним его и не видно... Кстати, у вас в трусах тоже есть скрытый от посторонних глаз символ национальной гордости — его можете оставить при себе. А ермолку снимите.

По понятиям

Истории
Был у меня знакомый, такой четкий паря. Рассказывал, что не по понятиям в полицию писать заявление. Как-то я его спросил: «а если твою квартиру обворуют, что ты будешь делать?»
А он ответил: «ну за свое-то не западло заявление написать».
Вот и вся логика. Переобуваться на ходу.