Истории

ЖЕНА — когда у меня «эти дни», то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец!
МУЖ — когда у жены «беда», то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...какой Я молодец.

xxx: Ты очень мудро сделал, что не пошел к ним в гости. Ей богу, извращенцы какие-то. Говорят, мол, попробуй вот эти «бутербродики со слезами», зырят, хихикают. На вид просто хлеб с паштетом, а под паштетом толстый слой горчицы.
yyy: Гы. Это был мой рецепт. xD

У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
— Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
— О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.

Мы приехали с другом на его дачу. На крыльце нас уже встречали жена и мама, которой летом отметили 100-й день рождения.
За чаем хозяин пожаловался, что в последнее время мама перестала гулять и выбирается только на крыльцо. Я, как врач, по привычке полез с советами:
— Вам обязательно надо потихоньку ходить – хотя бы пару раз в день до колодца и обратно. Если тяжело, опирайтесь на палочку.
— Ну, конечно, чтобы я, как старуха, с клюшкой по деревне ходила…

— Мой папа работает по двенадцать часов в день, чтобы я мог иметь уютный дом и хорошую одежду. Моя мама проводит целый день, убирая и готовя еду для меня, но я не могу избавиться от чувства тревоги.
— Но почему? Ты же живёшь как в сказке!
— Ну, а если они попытаются сбежать?

— Зачем вложил ты в женщин красоты так много?
— А для того, чтоб их любили страстно вы... Вот потому я дал им много красоты.
— А глупостью зачем ты, боже, женщин наградил?
— О! Это для того, чтоб кто-то вас любил!

Есть старая биофаковская байка, ещё про моего отца рассказывали. Жил у студента дома полоз, кушал мышей. Покупать студенту дорого, разводить неохота, договорился брать на кафедре из тех белых, что для опытов. Ну, засунул в коробочку три штуки и пошёл после учёбы в столовую. Коробочку рядом поставил, да локтем и задел. Мыши разбежались. Студенты биофака — люди свои, повскакивали с мест и мышей поймали. И вернули в коробочку. Десяток.
Потому что если в здании разводят мышей, то неизбежно возникает вторая популяция...

Я так думаю камрады, сегодня в новостях:"Опасный флешмоб прокатился в соцсетях, тинейджеры едят капсулы с гелем для стирки, это может быть смертельно...." Значит мы с вами присутствуем при очередном этапе эволюции человечества, сожрал-сдох, так и наши пещерные предки учились на улитках и прочих тварях.

Один коллега обладает несколько неординарной моделью выражения мысли.

Общаемся на днях по поводу определённых переговоров.

— ... А я ему сказал, что мол если хочешь меня на**ать, то вряд ли получится! Вот... Ну, по-другому сказал, не этими словами, конечно.
— А какими?
— Ну, я сказал, что хитровые*анных чертей я за версту вижу.

В 756 году во время битвы при Йонгкви полководец Жанг Ксун засел в крепости, окружённый врагам полководца Лингху Чао. У Жанг Ксуна закончились стрелы. Тогда он приказал изготовить тысячу чучел, и свесить их со стен на верёвках. В войках Лингху Чао решили, что Жанг Ксун задумал вылазку, и обстреляли чучела. Затем чучела втащили обратно и выдернули из них застраявшие боеприпасы.

Когда Лингху Чао узнал о происшествии, он запретил стрелять на чучелам. Еще пару ночей их вывешивали, безрезультатно для войск Жанг Ксуна. Однако затем вместо чучел со стен спустились отборные воины полководца, ворвались в лагерь Лингху Чао, и перебили всех.