Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.

Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать... Короче выстрелили мы этой «штукой» (нечаянно) прямо в шею «классухи». Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем «валим!»... вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.

Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

Ремонтная контора. В айфоне клиентки раскурочено гнездо зарядки

— ...Провод не входил, и я стукнула молотком!

— Зачем?

— Ну, знаете, я думала, вот как в сексе бывает — если не входит, нужно помочь.

(второй мастер, вклиниваясь)

— Я дико извиняюсь... тоже молотком?!

Прошлым летом (район Зерюнова, поздний вечер) — пьем с тестем на балконе пиво, смотрим подъехала «шестерка», вышли два пацана и давай с тестевского УАЗа горючку сливать. Он меня спрашивает — будем их шугать или нет, я ему мол тихо-тихо! Через полчаса пошли собаку выгуливать, смотрим , стоят эти пацаны напротив церкви и под капотом ковыряются, не заводится их драндулет. Мы уже «тепленькие» совсем были, подошли — типа помочь может, они — ну да, че-то машина ехать перестала. Посоветовал я им больше не воровать и научиться бензин с солярой различать!!!

Что и не говори, но моя маменька и мой папенька большие оригиналы, ёпть!

Хотели первого сына, а родилась я, Василиса. Васёк, одним словом.Только после рождения братика я поняла, что быть девочкой Вася это большая почесть.Гораздо хуже в детстве пришлось ему, моему младшему братику Олесю.Прикиньте! Сестра Вася, а брат Олеся...

Когда мы с братом при получении паспортов могли поменять имена..., то не стали, так как детская жизнь нас ТАК закалила, то и подумалось что родители легких путей для нас таки и не искали вовсе.

На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой. Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун.

Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь сп**дить, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью «Трахун»...

В своем доме мы никаких табличек «Осторожно, злая собака», чтоб спугнуть незваных гостей, не вывешиваем. Хотя у нас очень добрый пес. А все потому, что он любит кетчуп, и мы обильно сдабриваем им его трапезу, после которой у него полморды в соусе. И мало находится смельчаков даже просто пройти вблизи калитки, за которой сидит псина с окровавленной пастью. А ее добрые, притягивающие глаза, лишь усиливают в людях чувство ужаса.

Добро пожаловать в Агливилль! В этом удивительном месте всё необычное считается необыкновенным, а красота – не всегда то, что подвластно взору. Здесь живет милашка Мокси со своими странными друзьями. Однажды они вместе отправляются в невероятное путешествие, во время которого им предстоит проявить свой характер и понять, что самое главное – в любой ситуации оставаться собой…

Заходит руководитель и сообщает сотрудникам, что по такому-то адресу нет интернета, так как залило кровлю и оборудование обесточило.

Звонит абонент.

Абонент: — Здравствуйте, почему нет интернета по такому-то адресу?

Инженер: — По вашему адресу произошел несчастный случай и наше оборудование залило кровью.

Каким местом он слушал руководителя, до сих пор не могу понять. Но абонент был реально в шоке.

Было это лет пять назад. Ездили с тестем менять ему права. Место называть не буду. Кто узнает – может взять с полки пирожок.

Вот, приехали мы, значит, в соответствующую ГИБДДулину, все разузнали, все оплатили, поднялись на нужный второй этаж, заходим в предбанник и попадаем в атмосферу конкретного нервоза. Народ какой-то к окошку лезет, что-то пытается спросить-объяснить-документы засунуть… те, кто уже на подходе в очереди огрызаются, те, что далеко в очереди кричат не пускать никого, и от всего этого действа образовывается такая толпа, что уже особенно и не видишь, за кем занимал, сам начинаешь напрягаться, высматривать за кем стоишь, да еще мент, пардон, полицай в амбразуре рычит, пытается порядок дистанционно наводить, … короче, все в курсе. Хоть собирайся и уезжай.


Подробнее...

Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была и Оленька — очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей. Сидели, пили вино, ели шашлыки.

Заметив, что Андрей глядит на неё влюблёнными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше неё, то она ему немедленно отдастся. А если нет — значит, нет. В чём все присутствующие смогут убедиться завтра в тире. Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такое пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!

Вывод: не надо недооценивать людей...