На новогоднюю ёлку всем первоклассникам было велено явиться в костюмах зайцев. Дома мне сляпали на голову что-то белое с ушами, а на остальное тряпки не хватило. Прикинув, решили, что на один раз можно использовать отцовские кальсоны и такую же белую рубаху. Надели, подвернули, подвязали, подоткнули — всё путём, только спереди из-за ширинки до колена вид у зайца получился не совсем презентабельный. И тут выкрутились — взяли маманькину или, не помню, бабулькину нижнюю юбку белого цвета с кружавчиками и надели поверх кальсон, прикрыв таким образом не вписывающуюся в общую картину прореху с пуговицей.


Подробнее...

Сегодня утром муж будит нежным поцелуем и говорит:

— Милая, ты знаешь какой сегодня день?

На что я, не задумываясь отвечаю:

— Конечно, любимый: сегодня кони играют с партизаном!!

На что муж мне оторопев отвечает, что оно конечно да, но он имел ввиду,что сегодня годовщина нашей свадьбы!

Во блин! А я забыла. А ведь 10 лет назад, до замужества, я штрафной от аута не отличала.

В прошедшие выходные было. Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы «зайти в другой раз», но Лена, жена Виктора, меня как «соучастника и подозреваемого» лёгким движением усаживает на «диван подсудимого» рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподаёт карате, сопротивляться — себе дороже. Сидим.


Подробнее...

Ой, ой, ой, как мы себя любим! Он у зеркала проводит больше времени чем я. Вертится, поджимает животик и все время повторяет: «Я мужчина в полном расцвете сил...» То же мне Карлсон! Лопнуло мое, девочки, терпение, ну, думаю, устрою тебе расцвет... Нашла на антресолях старый бабушкин вентилятов, открутила винт и тихонечко пришила ему вечером на пальто. А он у меня на работу вечно мчит как метеор — полусонный, весь в мыслях горьких об утренней планерке у шефа. Короче, пропеллер он не заметил: я, давясь от смеха в окно проследила, что он с ним на спине бежит к метро, и как штабелями падает народ. Было мне потом по шее, но я ни о чем не жалею. Так руки чесались этого красавца на место поставить...

Начало одно, концы историй разные. Итак, вот как все они начинаются.

Молодой человек (рассказчик) возвращается домой поздним вечером после некоего увеселительного мероприятия. Перед ним, погруженная вся в свои мысли, идет девушка. Она открывает дверь в подъезд, заходит в лифт, оборачивается... И видит перед собой небритую и помятую физиономию самца готового к спариванию. Реакция участников и составляет суть историй.


Подробнее...

Мой друг, назовем его для краткости, Лешей, будучи в состоянии изрядного алкогольного подпития пошатывался по городу в смысле чего-нибудь перекусить. Первым на его пути встретился ларек с китайским фаст-фудом. Минуты две честно пытавшись сфокусироваться на мудреном транслите с языка колыбели цивилизации, он не нашел ничего лучшего, чем подойти к окошку и произнести:

— Дайте мне одну х*йню, пожалуйста.

Девушка в окошке, не имеющая ничего общего с представителями азиатской расы, выглядевшая скорее как Дана Борисова с глазами Валерии, явила верх такта, понимания и, наверное, немного телепатии:

— Вам с соусом или без?

Работа переполнена крутыми графическими приёмами, яркими визуальными образами и психоделическими зарисовками.

– «Как тебе такое, Илон Маск?»

Фотография Олега Кизару в 14 лет, узнаете?

Первая мировая война, примерно 1914–1916 год. Германия первой стала применять полевой телефон для связи между войсками. Дальность связи до 20 км при двухпроводной линии, при однопроводной линии (в качестве второго провода — земля) существенно меньше.