Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна замерзшие, видно плохо. Много народу стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной. Мужик впереди:

— Остановите на Школьной!

Спустя какое-то время другой:

— На Школьной пожалуйста!

Тут подливает масла в огонь моя девушка: вытаскивает наушник, и тоже кричит:

— Остановите на Школьной!

Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно):

— Водитель, на Школьной просили!!!

Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную.

Водитель:

— Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?

Решили с сыном, 15 лет, кровати другие поставить. Одним словом, одни полуторные кровати, заменить на две односпальные. Ну, как говориться, делов то... всего ничего!

Для того чтобы вынести полуторные кровати, понадобилось выставить два стола, кресла, диван и всяко-разно в другую комнату,... Натаскались, отдышались. А теперь надо снять кровати сверху со второго этажа. Без лифта. Сняли — отдышались, отлежались. Проверили все запчасти.

Тут сын, пользуясь случаем, решил еще и полочку повесить. Повесил. Потом решили розетки помыть, лампы протереть — три штуки. Пришлось отключить свет — перемыть все розетки, возле которых в процессе снимания образовалась дырка — штукатурка отлетела. Сын сбегал в ближайший хозмаг — принес гипсовую смесь 5 кг. Так как упаковочка вакуумная поняли, что упаковку надо использовать всю, иначе засохнет.


Подробнее...

Рассказала мне эту зарисовочку из жизни бывшая соседка баба Шура. Жила она тогда в большой коммунальной квартире в Питере. Она на общей кухне нажарила большое блюдо оладьев и по длинному коридору несет их в свою комнату. А накануне в одну из комнат въехала новая жиличка. И в момент проноса блюда с оладьями та выходит из своей комнаты. Ну бабе Шуре неловко просто так пройти, она предлагает соседке угоститься. Та отнекивается, благодарит, но баба Шура настаивает. Тогда соседка с благодарностью забирает у нее из рук ВСЕ блюдо и скрывается за дверью своей комнаты. Поняв, что это все, баба Шура вздохнув пошла на кухню снова затевать тесто для оладьев. Царство ей небесное!

У меня друг всегда говорит, протянули тебе флаер – бери. Они за это деньги получат. Потом в мусорный ящик выброси. Если не надо. Я в этой профессии сам был. Но вспоминать не люблю.

Огнеопасный друг. Резкий. Пошли как-то с ним в супер маркет. На входе этих раздающих пять. Он впереди. Забирает бумажки сразу, не думая, у всех. Последним на входе стоял дедушка, остановился из-за старости, а из-за дальнозоркости читал флаер на вытянутой руке. В общем, не дочитал он.

Подробнее...