Истинные ценители
На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.
Нелогичные создания
Женщины — очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.
Интересные истории из жизни
1. Каждое моё утро начинается с просмотра аккаунтов бывшего мужа. Я читаю его соцсети, электронную почту, все переписки, смотрю на гугл-аккаунте все перемещения по городу, фотографии с его телефона. Когда он ушёл, то нигде не сменил пароли. Я продолжаю жить им и его жизнью. Не знаю, как от этого избавиться.
Подробнее...
Подробнее...
Смешные анекдоты
1.
Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6 марта — вы любовница...
Если 7 марта — вы коллега...
Если 8 марта — вы любимая женщина...
Если вообще не получили — вы ЖЕНА!
Подробнее...
Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6 марта — вы любовница...
Если 7 марта — вы коллега...
Если 8 марта — вы любимая женщина...
Если вообще не получили — вы ЖЕНА!
Подробнее...
Хитрый азиат
Точно ведьма
Профессиональный совет
Никогда не грустите в отпуске/на выходных. Плачьте в рабочие дни. Пусть вам платят за вашу депрессию. Не позволяйте капитализму выиграть.
Сигнал для соседа
Я был свидетелем бракоразводного процесса моего приятеля. Парень работает в три смены и однажды сказал мне, что всякий раз уходя на работу, жена просила включить лампу на крыльце. По ее мнению, «это свет, указывающий ему, куда вернуться». Сегодня перед судом его жена кричала на него, что это сигнал для их соседа, с которым она изменяла ему, что его нет дома. В течение двух лет друг сам подавал знак любовнику, что он может прийти и наставить ему рога.
Мужик растет
6. Пошел забирать сына в сад. Это был его первый день и между нами состоялся диалог:
Я: Ну что, сына, понравилось тебе в садике? Ребята хорошие?
Сын: Ну да, хорошие...
Я: А девочки в группе милые?
Сын: Ну да, милые...
Я: А воспитательницы? Они хорошие?
Сын: О да! Ничего такие тёлочки.
Я: Ну что, сына, понравилось тебе в садике? Ребята хорошие?
Сын: Ну да, хорошие...
Я: А девочки в группе милые?
Сын: Ну да, милые...
Я: А воспитательницы? Они хорошие?
Сын: О да! Ничего такие тёлочки.

