1.

Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах, на карточке.


Подробнее...

1.

Полгода назад купила в индийской лавке эфирное масло клубники. После душа всегда натиралась им, чтобы вкусно пахнуть. Оно быстро закончилось. Сегодня наткнулись с подругой на новый индийский магазинчик, и в этом магазине было точь-в-точь такое масло. Продавец сказал, что оно для ламп, и натираться им ни в коем случае нельзя. ДЛЯ ламп, бл»ты!


Подробнее...

Я врач — венеролог, работаю в частной клинике, всякое в жизни видела, но с подобным столкнулась впервые. Приходит ко мне недавно девушка, я как всегда говорю: «Раздевайтесь, проходите, что беспокоит?». Далее следует такой диалог:

— Я хочу себе венеры себе поставить, во сколько это обойдётся?


Подробнее...

Сейчас возвращаясь домой увидел рядом с подъездом женщину слегка за 50, эдакую милую почти бабушку выгуливающую огромную собаку (хз как порода называется — не силен). Данная мадам очень вежливо, практически в стихах попросила сигарету и я было пошел по своим делам, как сзади меня раздается ее душераздирающий крик более похожий на уязвленного в седалищный нерв бизона:

— КОКОС!! НЕ ИГРАЙ, СРИ!

Не знаю чем там закончилось все у кокоса, а я вот был близок к исполнению команды.

Велосипед во Владивостоке сперли у меня особенно красиво. После утраты первого (перекушена стальная проволока) я купил толстенную скобу. Хэви мэтал, блин. Бульдозером не возьмешь. Приковал велик к какой-то осине недалеко от танцплощадки на набережной.

Какое-то чудо умудрилось обломать у несчастного дерева все сучья до высоты примерно третьего этажа и продеть через вершину. Кусты вокруг хранили следы неоднократных головокружительных падений. Эту бы энергию да в мирное русло.

Прихожу домой. На краю, пардон, унитаза замечаю КАПЕЛЬКУ монтажной пены. Вызываю единственное априори честное лицо: 6-летнюю Яську.

— Звезда моя, это откуда?

— А, это мальчики баловались, у них упал флакон монтажной пены, и взорвался. Тут вообще ВСЕ БЫЛО В ПЕНЕ! Но они все отмыли.


Подробнее...

Знаменитый юморист Станислав Ежи Лец дважды бежал из концлагеря. Его ловили. После второго раза ему дали лопату, чтобы он вырыл себе могилу. Этой лопатой он насмерть забил охранника, переоделся в его мундир и сбежал снова, на сей раз — успешно.

Впоследствии он говаривал: «Романтик бы нашёл декорации подходящими, и умер. Я юморист. Я убил его лопатой".

В части контрактник служит, недавно будучи за рулем УРАЛа сбил велосипедиста (парень жив, здоров). Естественно приказали писать объяснительную, он и написал:"Я Иванов Иван Иванович, 25 июня 2016 года, находясь за рулем служебной машины сбил Петрова Петра Петровича, который передвигался на велосипеде. После столкновения он улетел в кувейт."

Нач.штаба эту объяснительную на стене повесил.

Сдаю на водительские права и переживаю перед прохождением нарколога и психиатра. Мама успокаивает: пойдешь с утра к наркологу, займешь очередь за 2 часа до начала приема, простоишь 4 часа, возьмешь квитанцию на оплату, постоишь час в банке что бы оплатить, потом еще 2 часа что бы получить справку, и смело идешь к психиатру, если у тебя после всего этого глазки не дергаются и руки не трясутся, а душа полна оптимизма — психиатра ты прошел.

Интернатура, дежурим в сельской больнице. Привозят пацана 4-х лет, фасоль в левую ноздрю засунул. Зажимом, пинцетом достать пробуем — она только глубже уходит. Пацан орёт.

Послали будить хирурга, он там в ЦРБ один за всех с великим опытом. Пришел не проснувшийся хирург, пошевелил зондом в ПРАВОЙ ноздре. Пацан чихает, фасоль вылетает, хирург идет досыпать.