Работал как-то у нас в компании технический директор по фамилии Кириллов, по прозвищу Прокоп. Однажды у нас на промысле была сильная гроза. Повредился один из изоляторов на столбе ЛЭП, провод слетел с него, напряжение на линии пришлось снять, соответственно остановилась куча оборудования, запитанная от этой линии, в частности, нефтяные скважины. А когда останавливаются нефтяные скважины начальство начинает сильно нервничать.


Подробнее...

1.

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— Вот, держите
— Но это свидетельства о браке
— А что, этого уже недостаточно?


Подробнее...

1.

Моя девушка очень сильно хотела устроиться на работу. Купил пару газет с объявлениями. Придя домой, узнал, что ей подошли два объявления: «Отдам котёнка в хорошие руки» и «Потренируюсь в наращивании ногтей». Теперь наслаждаюсь безработной сожительницей с длинными ногтями и бешеным рыжим котом..


Подробнее...

— Осторожно, мой муж нас подозревает.
— Подозревает в чем? Я вообще вас знаю?
— Это ее муж, вычеркиваю вас из списка подозреваемых.
— Что за хрень?
— Прости, мой муж использовал мой смартфон, чтобы проверить тебя. К счастью, ты не проболтался.
— А что я мог сказать? Я вас даже не знаю.
— Это все еще ее муж. Хотел убедиться...

xxx: Да блин. Они хотят от меня неоплаченное тестовое, а если я им понравлюсь, то две недели без договора работать, а только потом оплата.

yyy: Предложи им в ответ провести тебе тестовый платёж. Если он тебе понравится — то ты две недели согласна получать от них деньги, не работая и без договора. Опять же, если всё будет ок — тогда так и быть, приступишь к исполнению должностных.

Работаю в магазине спортоваров, принёс свой мячик разрисованный как в фильме с Томом хэнксом — Изгой, установил на стелаже с мячами, часу не проходит как из недр раздаётся протяжный возглас (как правило мужской):
— Уииилсооон!

Выдала ребенку ноутбук, поиграть в развивалки, ушла на кухню. Через пару минут слышу грохот с характерным звуком разлетающегося пластика. Бегу в комнату, молясь про себя: «Только не ноутбук!», хотя надежды мало. В комнате ребенок сидит, как ни в чем ни бывало, с ноутом на коленках.
— А что это упало с таким грохотом?
— Да это вон, игрушечный автомат из шкафа вывалился.
— Уф, я уж подумала, что ноутбук.
— Не, мам, у ноутбука грохот совсем другой...
— О_о

Был у нас псих лицензированный — со справкой, жил над нами. Звали его – дядя Яша. Дело это происходило этак в году 1987 может чуть раньше, может чуть позже. В те времена машин было не густо, раз в три минутки прокатит машинка, да и снова затишье.


Подробнее...

1.

Поняла, почему говядина считается диетической. Дело в том, что половина порции застревает у человека в зубах, именно это и помогает ему есть гораздо меньше.


Подробнее...

1.

У меня ОЧЕНЬ хорошо развита мелкая моторика рук. Например, могу двинуть самым кончиком пальца, а остальное будет неподвижно. Устроилась на отличную работу, требующую этот навык. Годы тренировок, лепка, упражнения, упорство? Нет. Всего-то годы дрочки.


Подробнее...