— Надо встретиться.
— Есть проблемы
— Я не хочу есть проблемы


Подробнее...

Девочка в магазине:
— Я хочу мороженое, мам!
Мама:
— Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.
Она:
— Но он ведь ест!
Показывает на мою пачку мороженого.
Я:
— Я дурак.
Мама:
— одобрительно кивает мне.

Вот все говорят, мол, собаки самые умные и преданные животные. А у меня в третьем классе была крыса Маша с длинным хвостом и чёрными, как космос, глазками. Умнее, преданней и ласковее зверя я не встречал. И в прятки, и в пиратов, и уроки со мной. Лучшее животное!


Подробнее...

Я: *плачу миллиард денежных тысяч за бизнес-тренинг*
БИЗНЕС-ТРЕНИНГ:
если хочешь идти — иди,
если хочешь забыть — забудь,
снег растаявший — он вода


Подробнее...

Я уже в таком возрасте, что когда прохожу мимо бабок, сидящих на лавочке у подъезда, то всегда с улыбкой говорю им: «Здравствуйте, девочки» и они все тоже здороваются в ответ. Нормальная ситуация, ведь живу я в этом доме долго, да и бабки тоже постоянные.
И вот однажды, проходя мимо них, я снова поздоровался и пошёл дальше, вдруг слышу одна из них, очевидно новенькая, да ещё и глуховатая, громко спрашивает:
— А кто это?
— А это бабник из пятой квартиры.
— Правда?!
— Да, со всеми женщинами здоровается, улыбается. Бедная жена!
— Все мужики одинаковые, — поддакнула другая.
Вот так в мои семьдесят лет я наконец-то стал настоящим мужчиной.

Гуляли как-то с другом. Ему было 23, мне 19. Он пошёл купить сигарет в киоске, но ему не продали, так как он молодо выглядит, а паспорта с собой не было. Попросил купить меня. Подхожу, показываю паспорт. А продавщица мне: «Девушка, вы бы могли и не показывать паспорт, я бы вам и так продала». Сука, до сих пор тебя помню!


Подробнее...

— Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
— Я в универе много чего... принимала))
— Вообще-то клятвы не принимают, а дают
— Давала я там тоже много кому ;)


Подробнее...

Пошел за сигаретами ночью. По возвращении наблюдал бой молодежи сверху с молодежью снизу меня — обе группы с гостями, свалка серьезная. Стараясь не мешать культурному времяпровождению, пытаюсь просочиться в подъезд. Внезапно драка прекращается, обе группы выстраиваются в две шеренги от входа и чинно со мной здороваются. Захожу в подъезд под звуки вновь начавшейся драки.

Накладные надо подписать, послали в центральный офис. На вахте сидит грозная бабулька.
— Это вам на второй этаж в 23 кабинет, спросите Алкоголикова.
Захожу в кабинет, спрашиваю Алкоголикова.
— Барматухин я! Эта старая швабра никак запомнить не может!

2004 год. Стою на светофоре на рабочем Форд Транзит. Снегопад. В зад мне прилетает шестерка Жигули. Резина типа всесезонная. Вызвали ГАИ. Через час в жопу шестёрке влетает ДПСная семёрка Жигули, тоже резина всесезонная) пришлось вызывать ГАИ второй раз — оказалось, что гаишники не могут сами себе ДТП оформлять)