Собираю дочь в садик. Ей тогда было три года.

— Папа, а почему вы меня Катей назвали?

— А как бы ты хотела?

— Ну, Настей или Олей, или Валерий Меладзе...

Это был далёкий 2000 год. Играл я в одну супер-приставку китайского производства под названием «денди», благо времени было много, забот никаких, сидел я сутками, проходил чип и дейла, контру, черепашек 3, мортал комбат.

Как-то раз я заболел, и меня отвезли в больницу на пару недель. После того как я вернулся домой, я не увидел приставки дома. Оказывается, отец забрал её на работу и, пока меня не было, рубился во все это там. Мне стало грустно... я пошел во двор к друзьям, которые знать не знали не о каком «денди» и были счастливы, гоняя мяч. Я к ним присоединился.


Подробнее...

Лектор уже минуты три спорит с девочкой по поводу соблюдения законов в кадровом деле:

Девочка (горячо): — А нам бухгалтерия говорит, чтоб мы делали так, как удобно им! Ну и что, что получается немного не по закону... Мы же команда!

Лектор (флегматично): — Командой и сядете. Веселее будет.

Случай был сейчас. В коридоре у кабинета главного инженера сетевики меняли кабель за фальшпотолком. Ну и поставили стремянку криво, рабочий полез с инструментом закреплять кабеля — стремянка и поехала, и он плавно так по стене съехал, сделав три ровных борозды. Две от ножек стремянки и одну центральную от инструмента. Как по линейке

Обои, разумеется, от такого прифигели и начали отклеиваться от стены ровными полосочками. Рабочий лежит на стремянке на полу в предвкушении расплаты. На шум из кабинета выходит главный инженер, глядит на рабочего, на стену, на содранные полоски обоев, изрекает «Росомаха, твою мать» и уходит обратно в кабинет.

Наверное, я ретроград. Как то не в состоянии я углядеть эстетику в татуированных бабах. Собственно, и сам не грешил наскальной живописью даже в армии, где это стало повальным увлечением. Там народ мозолил свое чувство прекрасного не покладая. Извращался кто как мог. Героические призывы, грозные аббревиатуры, знамена, безграмотные цитаты на латыни, группы крови и инвалидности покрывали могучие тела защитников Родины. Особо продвинутые пытались воспроизвести на грудях лики дам сердца. В целях запугивания вероятного противника, полагаю. Потому как в рукопашной успей рвануть тельник до пупа- враг будет разбит, победа будет за нами. Деморализованный чудовищной харей супостат сам упадет- от ужаса, либо от хохота.


Подробнее...

Я студент медицинского университета, сейчас у меня цикл психиатрии, а живу я в жилом комплексе, который называется «Чудо город». Закончилась пара, вызываю такси, дальше такой диалог:


Подробнее...

Иду сегодня около метро. Рядом с метро гуляет бабка. Хорошо, если ростом мне по плечо, божий одуванчик, дорожки песком посыпает. Вдруг к ней подходит девица и что-то спрашивает. Бабка ей энергично объясняет, размахивая своей клюкой (убить такой клюкой — раз плюнуть) куда-то в сторону. После чего девица, просветлев лицом, передаёт чего-то бабке и радостно убегает в указанном направлении. Бабка, довольная, поворачивается ко мне лицом, и я вижу у неё на груди плакатик: «Справка по городу. 10 рублей». А что, хорошая прибавка к пенсии...

Обожаю гадать кроссворды со своей женой. Её нестандартное мышление доставляет много приятных минут и раскрывает все тайны женской логики. Самое непостижимое — это то, что все её перлы укладываются в строгие рамки отгадываемых слов.

Вот один из многочисленных примеров: вопрос в кроссворде — «Побег из-под земли». (Загадано слово РОСТОК). Отгаданные буквы -О--О- После небольшого раздумья жена уверенно пишет — ПОДКОП. Почему ПОДКОП??? Ответ просто потрясающий! Заключённые, когда хотят совершить побег, делают подкоп в земле, затем пролезают в него и совершают ПОБЕГ ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ!

Ездила в этом году на отдых с мужем, детьми и парой пожилых пенсионеров. Они не кровные родственники, но мы их «удочерили», или правильнее будет сказать «уматерили»

В общем, близкие нам люди. На отдыхе у меня было ощущение, что я с пятью детьми, двое из которых... не, они не совсем дикие, даже за границей до этого были, но...


Подробнее...

Дело было в Перу, в четырехдневном пешем походе по тамошним лесам и каменюкам. Нас – интернациональную стайку городских идиотов, возомнивших себя Конюховыми, — обслуживали местные индейцы-носильщики, «портеры». Тощенькие, маленькие – без слез не взглянешь.


Подробнее...