Знакомый вроде как собирается жениться, свадьба, все дела. Его отец сказал, что подарит деньги на квартиру. Хорошо, но между будущими родственниками вышел странный разговор. Жених говорит отцу, давай сейчас деньги и я квартиру куплю и начну обставлять. Невеста с родней против . Настивают, что надо на свадьбе вручить в подарок. Все будут в шоке и все такое. Отец жениха говорит, что посрать на их шок, он не для этого делает. Начали переходить уже на повышенные тона, когда невеста заявила жениху:" Ты специально та делаешь. Боишься, что в случае развода придется делить. Ты мне не веришь!" Все замялись и разошлись.

— Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу.
— Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.

Моя подруга, сорокалетняя замужняя дама, приехала в Москву навестить родителей. Утром она проснулась от запаха маминых блинчиков, позвякивания посуды на кухне и яростного шепота папы: «Тише ты, ребенка разбудишь!»

Подслушала в очереди. Разговаривают два парня. Один рассказывает: «Ты знаешь, я на работу устроился в бар охранником. Пришел на смену, у охраны отдельный кабинет — диван, телевизор. Взял пивка, лежу на диване пью пивко, радуюсь — какая классная работа.
На второй день вызывает хозяин бара и говорит: ты уволен. Я начинаю возмущаться: за что? А он молча включает видео, а там картина маслом — в зале драка, а я лежу на диване и пью пиво. Возразить было нечего.»

Известный художник Оноре Домье, которого всегда осаждали посетители, повесил у себя на дверях табличку: «Тот, кто приходит ко мне, делает мне большую честь. Тот, кто не приходит, приносит величайшее наслаждение».

Гарри Поттер и философский кашель.
Гарри Поттер и вялая комната.
Гарри Поттер и узник повышенного артериального давления.
Гарри Поттер и кубок соплей.
Гарри Поттер и орден стрепсилса.
Гарри Поттер и принц в толстой кофте.
Гарри Поттер и дожди смерти.

Когда я подобрала свою серую кошку, дома выделила ей старую подушечку, набитую гречишной лузгой. И очень радовалась что мне досталась интеллигентнейшая кошка — сидит где посадили и отходит только поесть-пописать. Пока не разглядела что она не просто сидит, а мусолит угол подушки, уже весь заслюнявила, а глаза странные. Тут-то я и вспомнила что подушечка не только с гречихой, но и с валерианой была. Пришлось выкидывать, пока кошка совсем не снаркоманилась.

Сегодня на работе двойной праздник : шеф уехала на атесстацию и забрала с собой профкома, которая любит на всех стучать. Как верно кто-то заметил «Саурон уехал и око своё с собой забрал»

Эх, секс-шоп переехал, а я так и не удосужилась в него зайти!
А как интриговало объявление на непрозрачной (в сердечко) двери: «ПРЕЗЕРВАТИВЫ — БЕЗ ОЧЕРЕДИ!». Воображение рисовало очередь страждущих — кто за вибратором, кто за бабой резиновой, а кто и вовсе за плёткой и наручниками.И тут врываюсь я с криком: -"Мне только презервативы!". И все такие: -"Да-да,имеете право"...