Была у нас детская коляска, классическая: громоздкая, лежачая. Сломалось у неё однажды колесо. На рынке по какой-то причине колёса продавались только комплектом. Ладно, сломанное я заменил, а второе так и валялось.


Подробнее...

1. У меня два сфинкса. Едят без меры, начали толстеть, посадила их на диету. Тогда начали воровать со стола. Обгрызанные помидоры, надъеденные огурцы, перевёрнутое и выпитое подсолнечное масло — это уже привычное дело. Но последний случай добил! Зашла тихо на кухню, а там… Котёнок сидит на столе и пытается всеми силами открыть хлебницу, а старшая кошка сидит внизу и управляет процессом, издавая: «Рмя-рмя-рмя», — на каждое правильное движение.


Подробнее...

Наш админ работает на двух работах одновременно. Докопалась до него новая начальница отдела кадров — должен быть на работе, а его нет. И состоялся у них такой диалог:
— Вы где?
— Что-то не работает?
— Вы должны быть на работе! Вы где?
— В серверной
— Вас там нету, я уже смотрела.
— В серверном шкафу я. Слежу, чтобы все работало!
Минут через 30 она уже жаловалась директору:
— Нет его там! Я рядом стояла и звонила. Звонка не было слышно!
Директор, слегка похрюкивая:
— Ну может у него телефон на беззвучном стоит...

Уинстон Черчилль прожил нелегкую жизнь, был в плену, всю жизнь пил коньяк литрами, принимал душ и спал с сигарой во рту, ел вредную, жирную английскую еду, имел ожирение 4 степени и прожил 91 год. Преподаватели по кардиологии его ненавидят.

В молодые годы была у меня знакомая с очень большой грудью. Звали ее Ирина. Невысокая, стройная, с изящными руками и ногами – и вдруг две этакие дыни, килограмма по два каждая.


Подробнее...

1. Год назад переехал в новую квартиру. Раньше жил на центральной улице, с непрерывным шумом. Думал что буду слушать птичек и детский смех во дворе. Но нет же! Дети выходя на прогулку (детский сад под окном) не смеются! Они орут матом и устраивают разборки.


Подробнее...

1. Был у меня парень, который панически боялся стать отцом, а узнала я об этом так: занимались мы сексом, дело шло к концу, он решил снять презерватив, и я предложила кончить на меня. Он с испугом в глазах сказал, что мой план захомутать его не сработает, поэтому подставил свои ладошки и наполнил их, а затем сунул мне их в лицо с фразой: «Смотри, как много, а тебе ни капли не досталось!» — и с довольным видом ушёл в ванную.


Подробнее...

На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.
Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!


Подробнее...

1. Может, я реально как кобель… Была жена, секса хватало: анал, орал. Но постоянно тянуло налево. Развелись. Познакомился с девочкой по душе, живём вместе, в сексе всё супер. Но все равно ищу приключения на стороне. Хожу по лезвию, но ничего не могу с собой поделать. Люблю её, а сам...


Подробнее...

Соседи поставили на улице светильник и направили его прямо в окно моей подруги. После неудачных попыток уговорить их приглушить свет или хотя бы повернуть фонарь она поставила параболическое зеркало, направила отражение на окно соседей, и зеркало обвесила некими управляемыми заслонками, которые открывались-закрывались по программе от пульта управления освещением. Когда сосед стал жаловаться, подруга объяснила ему, что ему в окно светит его собственный фонарь, и все, что ему нужно сделать — это выключить его.