Актёр Мигицко, в советские годы, оказался на грузинском горнолыжном курорте Бакуриани. Лыжным инструктором был местный — грузин, разумеется. Вот учит он их как правильно лыжню на склоне делать, и тут... Захотелось инструктору в «мужскую комнату». Но где её найти в горах? Смотрит вокруг и видит — ВЫШЕ их группы, на склоне есть кусты. Ещё раз скажу — выше их по склону. Инструктор просит туристов подождать и поднимается вверх на лыжах, прячется за кустики... Проходит минута.

И тут, то ли лёгкая лавина, то ли ещё что, но снежный покров сверху начинает ехать вниз как огромный ковёр, и вместе с ним вниз мимо одуревших от этого зрелища ленинградцев едет инструктор. Сами понимаете в какой позе и с каким положением штанов. Для грузина это такой невозможный позор, что он кричит туристам: «Не смотрите! ЭТО НЕ Я». Занавес.

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине. Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе. Сразу видно — случай явно не гарантийный. Далее диалог на кассе.

— Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.

— Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...

— Нет вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.

Тут в разговор вступает пацан:

— А рогатки у вас в магазине есть?

В академическом институте, где я работал патентоведом, кроме академиков были и вполне себе простые рабочие. С одним из них, столяром дядей Колей по прозвищу Танкист, я как-то сидел за одним столиком во время обеда в нашей институтской столовой. На дворе был горбачевский полусухой закон и разговор шел понятно о чем.

— Академик Баранов, — рассказывал дядя Коля, — новую мебель купил, попросил меня собрать. Я собрал. Хозяин расплатился как положено, а потом спрашивает: «Николай Сидорович, Вам что налить? Французский коньяк, шведскую водку «Абсолют», или спирт?». Я думал, думал, а потом говорю: — Эх, наливайте спирт!


Подробнее...

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом:

— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Получил отпускные, часть суммы выдали сторублевыми купюрами. Получилась солидная пачка купюр. А весь день был сумасшедший (то 1с сервер ляжет, то юзеры рукожопят), в общем, устал за день. Вечером собираюсь домой, закапал глаза (не очень аккуратно и получились «слезы»), не вытирая лицо собираюсь дальше. Решил отсчитать немного денег из «котлеты» и в процессе отсчета вытираю «слезу». Следующее, что я увидел — это вот такое (о_О) лицо директора, увидевшего закрывшегося в серверной админа, плачущего над кучей денег...

В нашей конторе внезапно начали менять мониторы — вместо стареньких квадратненьких 17" всем начали ставить новые широкоформатные 21" с full-hd и прочими наворотами. Народ такому щастью обрадовался, но удивился — с чего бы? Отгадка нашлась быстро при случайном взгляде на экран компа одного из замов генерального. Человек, видимо, не слышал про папки, и все файлы хранил тупо на рабочем столе. До тех пор, пока на нем не кончилось свободное место. Ну да, на новых мониках-то место на рабочем столе побольше.

Тaк, oливье дopезала, курица гoтoва, пюpe готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что — за новый год? Чин-чин!




Подробнее...

Шла Великая Отечественная. В кабинет секретаря Союза писателей Александра Фадеева вошла необычная посетительница: нищая старуха с мешком в руках...




Подробнее...

Поехали мы в этом году в Италию — в Неаполь и Рим, вместе с нашими друзьями и их родственницей. Восходили на Везувий, осмотрели Неаполь. Но это преамбула. Настал черёд Рима.

В одном месте стоял местный, одетый под древнего воина-римлянина цетуриона. Он сфотографировался с нашими женщинами. Потом услышал, что мы по-русски говорим и сказал фразу из «Бриллиантовой руки»: «Руссо туристо! Облико морале!». Мы все опешили! Потом долго вспоминали этот случай.

Что ж сказать.... Гайдая везде знают!

Я в субботу в Батуме на пляже чувака видел. На спине наколота картина художника Васнецова «Три богатыря». Отличная можно сказать работа. Только на лошади Алеши Поповича никого нет. Когда чувака спрашивают: «Где джигит?» — он лениво поднимает руку и показывает подмышку. А там под деревом стоит Алеша и ссыт.