Читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилию богатств, восторженно говорю:

— Я бы взяла себе кувшин золочёный... А ты, Маша, что?

Ответ был сух и краток:

— Я бы на «Газельке» всё вывезла.

Подробнее...

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладыв­ать вещи, я сказала, что там злой дядя сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор,­ она заходит в комнату и спрашивает­: — А дядя из шкафа уже ушел?

Кое-как убедила мужа что к чему...

У моей подруги есть трёхлетний­ сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут.

И вот в один прекрасный­ день родители решили отдать наследника­ в детский сад.

Ну, и в первый же день, естественн­о, возникла проблема — кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилас­ь мама.

Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитател­ьница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологиче­ского воспитания­ её сына.

Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственн­ый вопрос:

— Солнышко, ты что, весь день не матерился?­

На что ребёнок ей ответил:

— Ты что, мама?! Там же дети!

На улице мама на повышенных тонах отчитывает дочь лет пяти за то, что та измазала платье мороженым. Проходящая мимо пожилая девушка сказала: «Женщина, не орите так на ребёнка!».

Девочка тут же выдала: «Действительно, женщина, хватит на меня орать!».

У одной моей подруги есть сынишка пяти лет, который, несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать. В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой, нашёл там детскую книжку «Откуда берутся дети» и в мамином отсутствии её прочёл. И вот через некоторое время он приходит к маме на кухню и задаёт вопрос:

— Мама, а ты ребёнка больше рожать не собираешься?

— Нет, а что?

— Да нет, жалко, что яйцеклетка впустую пропадает.

Подарили сыну настольный футбол. Он приглашает друга поиграть:

— Приходи, поиграем в настольный футбол.

— На компе?

— Нет.

— На приставке?


Подробнее...

Ребёнку шесть лет, отпускаем его гулять одного. Сломав глаза, следим за ним с балкона. Возвращается огорчённый, докладывает:

— Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья.

— И что ты ей ответил?

— Что у неё усы, как у папы!