На работе проходят масштабные сокращения. Работу ушедших сотрудников, как водится, распределяют между оставшимися «счастливчиками». Плюсом к своей основной работе обучаюсь функциям еще троих.. Начальник решил приободрить меня приунывшую: «Ты, главное, не переживай, на твоей зарплате это никак не скажется!»

Сотрудник одной организации, в которой на работе носят оружие, (чаще всего пистолет), однажды пострадал, из-за необходимости тщательного ухода за этим аксессуаром. Произошло все из-за безалаберности, которая присуща практически всем, невзирая на то, что о мерах безопасности и личной предосторожности талдычат, у них на работе, ежечасно.


Подробнее...

Высокие технологии — это круто, но иногда «низкие» бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное — мозгами шевелить в нужном направлении. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.

Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект — привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.


Подробнее...

К вопросу о юморе работников цеха. В нашем ГПО БОН работает бригада из двух мастеров-холодильщиков. Дни рождения у них в одном году, в одном месяце и подряд. То есть разница в возрасте 1 день. Зачастую, как в любом деле, возникают споры по рабочим моментам. Когда страсти накаляются, старший кладёт руку на плечо младшему и ласково, по-отечески, говорит: — Поживи с моё...

Как Генри Форд менеджеров тестировал. Однажды он собрал руководителей всех отделов своей компании и, не обращая внимания на их отговорки и жалобы, отправил всех в двухнедельный круиз по Карибскому морю. Когда они вернулись, одних ждало повышение, а других – увольнение. На чем основывался Форд?

На работе департаментов, которые временно остались без начальника. Если работа шла хорошо и слаженно, размышлял Форд, значит, руководитель сумел все грамотно организовать, если же все дела валились у сотрудников отдела из рук, значит, без своего руководителя они ни на что не годятся и виноват в этом, конечно, только сам руководитель.

Принимаю человека на работу. Читаю анкету. Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки — клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных. Смотрю, стоит галочка в «алкоголизм».

Охреневаю — Вы алкоголик?

— Нет.

— А зачем поставили галочку?

— Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал.

Много лет назад неонатолог с 20 летним стажем сказала после приема: «Можете мне не верить, но за всю мою практику у меня сложилось стойкое убеждение, что младенцы чаще всего орут, когда боятся не за себя, а за родителей».

По аналогии, у меня сложилось стойкое убеждение, что дети шкодят, когда чувствуют, что они внутренне неприятны учителю. Даже если учитель улыбается и пытается как-то договориться.


Подробнее...

У меня на работе коллега рассказывал, что его на даче одолели кроты. Кто-то из его друзей подогнал ему корабельную сирену. Поместив сирену в ящик он закопал ее метра на 1,5, протянул от неё в дом провод. Перед тем как уехать включил. Когда вернулся на следующие выходные сосед ему стал рассказывать, что в поселке что-то странное твориться. То что кроты, мыши и крысы разбежались не только от него, но и от ближайших соседей это пол дела. Расползлись червяки и куры в поселке перестали нестись.

Меня тоже пытались на работе называть другими именами. Причем два брата-качка. Я в качестве протеста сначала демонстративно не отзывался, но общаться нам все таки приходилось по работе.

И вот в очередной раз, когда я пытался их поправить, что я не Алексей и не Артем, а Андрей, они с ухмылкой заявили «А НАМ ПОХЕР!» Тогда я ответил, что мол, окей, броз, я понял вашу игру, и начал называть их всякими дурацкими именами. Они-то быстро успокоились и начали звать меня правильно, но коллектив у нас злорадный и мой креатив прижился намертво.

Так что сейчас у нас в коллективе два брата, два двухметровых накаченных блондина — Аграфен и Васисуалий.

Сижу в налоговой, надобно отчет сдавать. Впереди меня сидит паренек, очередь в три вилюшки, впрочем, мы ее уже почти досидели, сейчас идти ему, потом мне... тут в коридор врывается дама типа «боеголовка ядреная». Форма боеголовки, гренадерский шаг и усы Сталина. Ну, может, чуть недотягивают, но она точно на полпути к своему идеалу. И норовит пролезть без очереди. Значит так, я сейчас мигом, я туда и оттуда...

Тут подходит очередь паренька, не долго думая, он даму отстраняет и на весь коридор:

— А вас, корнет, я попрошу остаться.


Подробнее...