У моей жены есть привычка во все свои вещи, где есть карманы класть деньги по 100-200 рублей, иногда и 500 может положить. На случай «Мало ли я без денег выйду, а тут по карманам посмотрю и по чуть-чуть наскребу на покупку». Но сегодня я реально охренел!


Подробнее...

Знакомые собрались за вторым ребёнком, рассказали как поехали в роддом в первый раз.
Живут самостоятельно, молодые влюбленные. Заботливый муж очень тщательно собирал жену в больницу. Предусмотрено все, и тёплые вещи, и гигиеничку, и про запас что-то собрали, и покушать молодой маме, вещей получилось много. Начались схватки, приехала скорая, муж всё самостоятельно тащит в машину, сумки, пакеты, нагруженный под завязку.
Стоящий около машины врач внимательно смотрит на это и говорит:
— А вы её обратно забирать-то будете?

Сели с малой дочей на кухне, играть в морской бой. Разрисовали поле, расставили корабли. Заходит супруга, проходит к холодильнику позади меня. Краем взгляда отмечаю, что доча ей подмигивает. Супруга уходит и кричит из комнаты: «-Доченька, принеси маме пульт от телевизора, оставила на кухне». Пока они в комнате анализируют данные разведки, я быстро перерисовываю поле. Малая возвращается и с энтузиазмом начинает «лупить» по вертикали «А» из всех орудий. Логично, у меня ведь там, до перерисовки, размещались два трудноуловимых однопалубника. Пока она бьет в пустоту, я методично громлю весь ее флот. Полными непонимания глазами смотрит на мое «новое-честное» поле и, на вхолостую пробитую А1-А10….Начинаю громко смеяться: «-Что, поняла, что папу нехорошо пытаться обмануть?»…Доча открыла рот и, по выражению лица, было видно, что пытается осмыслить происходящее…наконец восклицает: «-Так вы с мамой, что, сговори-и-ились?!?»…(оп-паньки, неожиданный вывод!)))... Многозначительно смеюсь дальше….«-Ах так!!! А мама вчера курила!!!... на балконе и на улице!!!»…. В общем, супруга в этот вечер тоже узнала, что меня обманывать нехорошо.

Собираемся с женой к другу на ДР. Одеваю рубашку.

Ж: У тебя рубашка сзади мятая.
Я: Да, ладно, пофиг.
Ж: Нет, не пофиг. Подумают еще, что я не могу мужу рубашку погладить.
Я: Ну, тогда гладь.
Ж: Сейчас утюг принесу, сам погладишь.

Укладываемся с женой спать, я протягиваю руку под подушку и нащупываю там её телефон. Спрашиваю:
— а что твой телефон у меня под подушкой делает?
Жена говорит:
— да на тумбочке вибрировать громко начнет, дочку разбудит.
— так а под свою то подушку почему не положишь? — спрашиваю я.
— да ты знаешь, я боюсь что он взорвется. — отвечает жена.
Посмеялись немного. Но осадочек остался.

Муж и кот — два идиота озабоченных. Снимаю в ванной лифчик, поворачиваюсь — стоят (кот у мужа на руках). И тут муж, глядя на сиськи, на полном серьезе говорит коту: «Давай ты за одну, а я за другую!!!» и все ближе и ближе. Я аж завизжала от неожиданности! Ночуют теперь вместе на диване на кухне.

Что ты знаешь про «устойчивые ассоциации»? Я вчера звонила мужу с просьбой купить свечки от температуры для заболевшего грудничка. Сколько раз я произнесла фразу «не забудь купить свечки», столько раз старшая дочь (почти 3 года) добавила: «и ТОРТИК»!!!

Блин, надо было с мужем поругаться, не вышло. Сама виновата, что особенно обидно. Он мне такой:
— Задолбала меня твоя идиотская женская логика!

А я:

— Иди в пень! Нет у меня никакой логики...

С тем и заржали...

Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами. Хожу, ищу ее. Подлетает симпатичная работница.

— Я чем-то могу помочь?
— Э... не уверен.

— Вы что-то конкретное ищете?

— Да, жену.

— Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!

Моя жена часто работает по выходным, а я дома пью пиво. Когда она приходит, спрашивает: «Всё бухаешь?». «Угу» говорю. Один раз стало неудобно, вымыл пол, сготовил покушать, приходит... «Почему тряпка не там лежит, почему нож на столе» и т.д. и т. п. Вывод:???