Как я поняла, что повзрослела окончательно. Показывала дочери «Бременских музыкантов» и поймала себя на следующих мыслях:

— Юбка до середины жопы!

— Сбежала из дому, засранка!!

— С первым встречным голодранцем!!!

— Который со своей шоблой злостно глумился над ее бедным папой, имитируя разбойное нападение!!!!

— ВСЕ!!! Этот мультфильм мы больше не смотрим!

В пятницу был корпоратив, я одним из последних уходил, помогал слегка перебравшую коллегу усаживать в такси (должен сказать, шуба у нее была что надо). Так вот, плохой, ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ идеей было в понедельник утром ей (совершенно без задней мысли) сказать: «Дааа, я в пятницу заценил вашу норку!»

Мой латвийский племяш подрос и осенью 2012 был зачислен в московский РУДН (бывший им. Лумумбы).

— Как устроился? — спрашивает его по телефону бабушка.

— Трое нас в четырехместной комнате, — отвечает внучек.

— Ну, неплохо... А кто соседи?

— Кениец и эфиоп. Почему-то так поселили, бабушка...

Так в нашем всеобщем недоумении и прошел год. А потом мы все же сообща вычислили логику расселявшей стороны.

Дело в том, что наш герой принципиально не брал латвийское гражданство. И паспорт у него соответствующий. И в анкетах написано так же — «негражданин Латвии».

Так вот, не видя студента в лицо, но прочитав в бумагах сокращенное «негр. Латвии», сотрудники «Лумумбы» поступили, по их мнению, единственно верно...

Когда я работала в морге регистратором, у нас был 2-х метровый вечно небритый санитар по прозвищу «Витя-сладкая попка». что окружающие только не думали, а он просто как-то на разлитое варенье сел.

Начало 90-х, в нашем ОАО погоня за образованностью. Много пилотов учится в Ленинградской академии. Получают высшее образование. Заочно. В сессию, толпами, туда-сюда летают, зайцами. Самолеты ходят полные, места только или на передней кухне (Ту-154), или на средней. Но там проводники работают, поэтому ютятся впереди. Время, свободны, чем заняться-не вопрос, особенно когда с сессии.

Рассказывала наша проводница.

Приходят в Питере двое, летят домой, сессию сдали. Проходят на переднюю кухню, а фуражки бросают на багажную полку в первом салоне, по привычке. Всю дорогу (2 часа лёта) отмечают... Погода дома не важная, покрутились на кругу, но сели на базе. Я объявляю: «Просьба к пассажирам первого салона оставаться на своих местах до выхода экипажа.»


Подробнее...

Друг на приеме у врача по поводу камешка в почке:

— Доктор, это получается мне теперь много чего нельзя?
— Да нет, никаких особых запретов.
— И что, даже соленое можно?
— Нет, вы что, соленое никому нельзя.

Почти как в анекдоте про извращенца и женщину с авоськами — как он плащ перед ней распахивает, а под ним ничего. А она смотрит и говорит: «Точно, яйца не купила!».

Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная дива. Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты — каждый продукт в отдельный бесплатный пакет. За нами уже человек семь стоят, кассир нервничает. Девица явно наслаждается моментом. Пусть остальные полюбуются ее «неземной красотой»: наращенные волосы, накладные ресницы и ногти, тонна макияжа и такой крепкий солярийный загар.


Подробнее...

В начале суровых 90-х пришлось сопровождать фуру с дорогим оборудованием по Госзаказу. В фуре два водителя, есть и средства защиты. За ней жигули с тремя ребятами не хилыми и тоже со средствами, и представитель фирмы, т.е. я — безоружный.

Отъехали по трассе километров 15 от города и догоняет нас «Волга» с тёмными стеклами. Мы идем 60-70. Волга легко бы могла обогнать, а она зараза «на хвост села». Через какое-то время медленно начала обгонять, поравнялась и параллельно с той же скоростью «зависла». Представьте: вечереет, на трассе пусто и вот ОНА! С чёрными стеклами, бок о бок! Ребятки заволновались, стволами заёрзали. Что делать? Куча мыслей всяких и холодок по спине.


Подробнее...

Мой друг служит на флоте. Поделился впечатлени­ями о суровых армейских буднях... На корабле надо было очистить цистерну от остатков масла. Решено было задействов­ать весь экипаж — 10 срочников и 5 контрактни­ков. Чтобы не пачкать робы, боцман привёз одежду из секонд-хэнда. Почему-то она вся оказалась женской. Суровые армейские будни превратили­сь в гей-парад или в шоу трансвести­тов. Потом было объявлено общее построение­ экипажа. Кэп вышел, посмотрел на всё это непотребст­во, заплакал и ушёл обратно к себе в каюту.

ВНИМАНИЕ! Российские туристы ! Будьте аккуратнее в выражениях на отдыхе, за границей… А то везде понемногу обучаете местных аборигенов…

Вчера просыпаюсь в отеле, в Турции … Без стука в номер входит горничная-турчанка и на ломаном русском говорит:

— Вам кофе в постель, … или ну его на х@й…