Жуткая мать!
По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить “Фейри”.
Диалог в лифте
В лифте сейчас заходит бабуля и девушка с вёдрами (моет полы в подъезде). Девушка:
— Мне на второй, не могу поднять, тяжело.
— Нашла бы мужика нормального и не занималась хернёй.
— А вы нашли?
— Сдох уже. Слабенький оказался.
Я чтобы не заржать закашлялся. Бабка:
— Этого тоже не бери.
— Мне на второй, не могу поднять, тяжело.
— Нашла бы мужика нормального и не занималась хернёй.
— А вы нашли?
— Сдох уже. Слабенький оказался.
Я чтобы не заржать закашлялся. Бабка:
— Этого тоже не бери.
О рептилоидах
xxx: О рептилоидах.
xxx: Есть еще метисы, получившиеся от их браков с землянами. Это — долбоящеры. Они чтут свое неземное происхождение и вместо того, чтобы полностью ассимилироваться с землянами, сохраняют свои повадки где только могут: в вузах, на дорогах, в очередях на кассу супермаркета...
xxx: Есть еще метисы, получившиеся от их браков с землянами. Это — долбоящеры. Они чтут свое неземное происхождение и вместо того, чтобы полностью ассимилироваться с землянами, сохраняют свои повадки где только могут: в вузах, на дорогах, в очередях на кассу супермаркета...
Опасная работа
Работаю дефектоскопистом на ТЭЦ. Если появляется мелкий свищ из паропровода, то его и глазом не видно, только слышно. Ищут веником: проводят по стыку, и если веник срезает как лазером, то нашли. Под такую струю попадешь и даже не поймешь.
Неловкий момент
Было это во времена, когда мобильных приложений такси еще не было и люди «голосовали» на дорогах. Еду вечером, тут смотрю — голосуют. Ну, думаю, подвезти человека и заодно подзаработать — не грех. Подъезжаю, приоткрываю окно. Женщина средних лет, спрашивает:
Ж: Работаем?
Я: Работаем.
Ж: 500 — поехали?
Я: Ну так, это... смотря куда.
Ж: Куда-куда? В РОТ!!!"
Ж: Работаем?
Я: Работаем.
Ж: 500 — поехали?
Я: Ну так, это... смотря куда.
Ж: Куда-куда? В РОТ!!!"
В фильмах...
Как-то давно приехал знакомый из США. Жил и вырос в США. Немного знает по-русски. Идем мы по городу, захотели купить мороженого, купили, сказали: «Спасибо», а продавщица в ответ: «На здоровье».
Вижу, знакомый встал в ступор, стал нюхать мороженое.
— Что случилось, — спрашиваю я.
— В мороженном водка?
— Нет! С чего ты взял?
— Она сказала «На здоровье». А так говорят, когда водку дают. В фильмах...
Вижу, знакомый встал в ступор, стал нюхать мороженое.
— Что случилось, — спрашиваю я.
— В мороженном водка?
— Нет! С чего ты взял?
— Она сказала «На здоровье». А так говорят, когда водку дают. В фильмах...
Про телефоны
9000: Иногда жалею, что создатели айфонов и андроидов сидят в засушливой Калифорнии. Если б они сидели, скажем, в Сиэтле, они бы сделали экран, который нормально работает под дождём.
taivo: Подумать только, если б они ещё и в Сибири сидели...
lazyboa: Вот финны и сделали в своё время 3310.
taivo: Подумать только, если б они ещё и в Сибири сидели...
lazyboa: Вот финны и сделали в своё время 3310.
Наказание за опоздание
Как-то с работы отправили на тренинг по управлению персоналом для руководителей среднего звена. Сидим, ситуации разные обсуждаем. Тренер кидает тему: а встречались в вашей практике сотрудники, которые постоянно опаздывают?
Подробнее...
Подробнее...
Решил не сдаваться
Пока клеил модели, позвонили по поводу интернета. Пока доказывал им что мне ничего ненужно, пролил супер клей. Боролся с бедствием — приклеил к столу три пальца. И в этот момент почувствовал запах гари. Кофе, который я поставил перед звонком дал о себе знать.
Подробнее...
Подробнее...
Муж и кот
Муж и кот — два идиота озабоченных. Снимаю в ванной лифчик, поворачиваюсь — стоят (кот у мужа на руках). И тут муж, глядя на сиськи, на полном серьезе говорит коту: «Давай ты за одну, а я за другую!!!» и все ближе и ближе. Я аж завизжала от неожиданности! Ночуют теперь вместе на диване на кухне.