Смешные анекдоты

Истории
1.

— Слышал, что разработчики MySQL объявили о планах прекратить использование и замену таких терминов, как master, slave, blacklist и whitelist, в исходном коде и документации базы данных. Заменят текущие термины новыми: source, replica, blocklist и allowlist соответственно.»
— Теперь если MySQL упадёт, то исключительно на колено.


Подробнее...

Интересные истории из жизни

Истории
1.

Муж купил пакет корма коту. Но не тот, что я просила, а первый попавшийся. Говорю, мол, уже поздно, поставь в коридоре, завтра поменяешь. Через некоторое время в коридоре какая-то возня. Кот, маленький негодяй, вскрыл пакет, позвал пса (точно позвал, потому что тот дрых в другой комнате), и они на пару хрустят. Больше полкило сожрали, сволочи.


Подробнее...

Интересные истории из жизни

Истории
1.

Полгода назад купила в индийской лавке эфирное масло клубники. После душа всегда натиралась им, чтобы вкусно пахнуть. Оно быстро закончилось. Сегодня наткнулись с подругой на новый индийский магазинчик, и в этом магазине было точь-в-точь такое масло. Продавец сказал, что оно для ламп, и натираться им ни в коем случае нельзя. ДЛЯ ламп, бл»ты!


Подробнее...

У венеролога

Истории
Я врач — венеролог, работаю в частной клинике, всякое в жизни видела, но с подобным столкнулась впервые. Приходит ко мне недавно девушка, я как всегда говорю: «Раздевайтесь, проходите, что беспокоит?». Далее следует такой диалог:

— Я хочу себе венеры себе поставить, во сколько это обойдётся?


Подробнее...

Душераздирающий крик

Истории
Сейчас возвращаясь домой увидел рядом с подъездом женщину слегка за 50, эдакую милую почти бабушку выгуливающую огромную собаку (хз как порода называется — не силен). Данная мадам очень вежливо, практически в стихах попросила сигарету и я было пошел по своим делам, как сзади меня раздается ее душераздирающий крик более похожий на уязвленного в седалищный нерв бизона:

— КОКОС!! НЕ ИГРАЙ, СРИ!

Не знаю чем там закончилось все у кокоса, а я вот был близок к исполнению команды.

Про велосипед

Истории
Велосипед во Владивостоке сперли у меня особенно красиво. После утраты первого (перекушена стальная проволока) я купил толстенную скобу. Хэви мэтал, блин. Бульдозером не возьмешь. Приковал велик к какой-то осине недалеко от танцплощадки на набережной.

Какое-то чудо умудрилось обломать у несчастного дерева все сучья до высоты примерно третьего этажа и продеть через вершину. Кусты вокруг хранили следы неоднократных головокружительных падений. Эту бы энергию да в мирное русло.

Из жизни многодетной мамы

Истории
Прихожу домой. На краю, пардон, унитаза замечаю КАПЕЛЬКУ монтажной пены. Вызываю единственное априори честное лицо: 6-летнюю Яську.

— Звезда моя, это откуда?

— А, это мальчики баловались, у них упал флакон монтажной пены, и взорвался. Тут вообще ВСЕ БЫЛО В ПЕНЕ! Но они все отмыли.


Подробнее...

Знаменитый юморист

Истории
Знаменитый юморист Станислав Ежи Лец дважды бежал из концлагеря. Его ловили. После второго раза ему дали лопату, чтобы он вырыл себе могилу. Этой лопатой он насмерть забил охранника, переоделся в его мундир и сбежал снова, на сей раз — успешно.

Впоследствии он говаривал: «Романтик бы нашёл декорации подходящими, и умер. Я юморист. Я убил его лопатой".