04 ноября 2012 года была годовщина свадьбы у моих друзей. Мы в это время находимся у них на даче и собираемся вечером кулуарно это дело отпраздновать. Дочка хозяев — 7 летняя Лиза, хочет написать родителям открытку. Я расслаблено лежу на диване, она мне приносит первый вариант, в нем написано «С КОТОВЩИНОЙ». Я смеюсь и говорю Лизавете, что это поздравление с какими то котами, а нам нужно с годами.

Проходит 5 минут, приносит следующую версию — «С ГАДОВЩИНОЙ». На этом моменте я начинаю ржать в голос, вокруг собираются родители (виновники торжества), ржем все хором. Лиза смотрит на нас и говорит «А, тетя Ира, я вспомнила, как надо правильно».

Через 2 минуты является миру финальная версия документа — «С КАКОВЩИНОЙ». Занавес.

Все рыдают от смеха.

В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то $цука опять уснула раньше меня.

Я никогда не видел таких идиотов, как наш новый старший менеджер, который вместо Василия. Вернее не идиотов, а надутых дураков))). «Меня перевели к вам из генштаба, а там дураков не держат». Все в одном кратком анекдоте.

Он полчаса распинался, на каких высоких должностях, и в каких солидных корпорациях он работал. Потом глянул на меня — я вроде как его зам, и спросил — «Ведь так, Алексей?» Ну, я и произнес этот древний анекдот, а он важно поднял палец, и сказал: «Вот именно!». С таким пафосом... Вот тут уже лежали все, а он распинался дальше.

Работаю в школе звукооператором. Первоклассников посвящают в гимназисты. Стоят на сцене 10 ребят, ведущий проверяет, насколько они готовы к школе: загадки про школьные принадлежности и задание закончить пословицу про учёбу. И вот, мальчику попалось: «Век живи — век...». Он, не задумываясь, громко и уверенно: «страдай!». Взрослая часть зала лежала в истерике.

На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету. Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног. Внезапно он задал вопрос: «Что это?» и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: «Папа, это воробей» и принялся дальше читать.

Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья. Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: «Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь.»


Подробнее...

У кого есть дети и кто наблюдал данные картины своих чад меня поймут =)

Все знают актера Бреда Питта и какие роли он только не играл. Но роль командира танка у известного актера еще не было. И вот выходит фильм «Ярость». Все смотрели? Дождался когда появится во всемирной паутине данный фильм в более менее нормальном качестве, чтобы можно было смотреть. Включаю, смотрю.


Подробнее...

Вечер. Еду с работы. Звонок на мой мобильный. Высветился неизвестный мне городской стационарный номер. Поднимаю трубку:

— Алло...

В ответ юношеский голос радостно и громко заясняет: — ГОВНО!!! Ха-ха-ха!!!...и вешает трубку...

Через три минуты опять звонок:

— Да...


Подробнее...

В один из гарантийных центров Тойоты г. ХХХХХ в США приезжает мадам и оформляет заявку на ремонт.

Проблема – машина дрожит и трясется на скорости 85 и более миль в час.

Заявку принимают, машину забирают, и просят владелицу зайти за машиной завтра.

На следующий день даме сообщают, что неисправность найти не удалось. .


Подробнее...

В 1788 году генерал-поручик Иван Александрович Заборовский прибыл во Флоренцию набирать иностранцев. Прошение о приёме в русскую армию подал один парнишка, 19-летний носатый лейтенантик, говоривший по-французски с ужасным акцентом. Заборовский согласился взять его на русскую службу, на войну с турками, но только чином ниже – подпоручиком. Лейтенант страшно обиделся, засверкал глазами и выбежал вон с возгласом: «Да мне король Пруссии даст чин капитана!»


Подробнее...

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем. За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.

— Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?


Подробнее...