Я юрист, волка ноги кормят, дома бываю на только поспать. На днях, заколебавшись с поверкой счетчиков в квартире и общением со всевозможными коммунальными службами, подумалось: выйду на пенсию, организую ТСЖ и медленно, со вкусом задолбаю все ресурсоснабжающие организации, управляющие компании и прочие службы, чтоб работали как часы. И будет у меня образцово-показательный дом. Ждите, соседи, 16 лет осталось.

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и х*й с ней!

Мой мч как-то рассказал историю из своего детства. Его очень раздражало, что мама заставляла его выносить мусор и, начитавшись в очередной раз умных книжек, сказал, что «в демократических семьях этот вопрос решается голосованием». Мама сказала, что нет проблем. Но тк их двое, то для возможного принятия решения большинством, к голосованию придется привлечь кота Кузю. Тк Кузьма говорить не умеет, его голос озвучит его представитель, те мама. И, таким образом, голосами 2 против 1 обязанность выносить мусора остается за сыном. Сын возмутился, почему интересы кота представляет именно мама. Ответ был прост: она его кормит, убирает за ним лоток, формально осуществляя опекунство за недееспособным. Мой мч был вынужден был согласиться, но затаил коварный план. Всю следующую неделю он убирал за котом и кормил его. В конце недели победно заявил, что требует повторного голосования, но на этот раз требует пересмотра прав опекунства над котом. Мама не без оговорок, но согласилась. И голосами 2 против 1 всю следующую неделю (как и все последующие), сын был освобожден от «мусорной повинности».
— Вот как работает реальная демократия! Я отстоял свои права в честном голосовании.
— Т.е. ты обменял вынос мусора на уход за котом? Хотя, по мне выносить мусор менее запарно, чем лоток за котом убирать...
— Нет, ну я же... В смысле... Вот блять!
— Не переживай, так и работает реальная демократия.

58-летний американец Клиффорд Рэй Джонс мастурбировал за рулем, разглядывая фильмы для взрослых на мобильном телефоне- прямо во время движения.. На выезде на трассу он не справился с управлением, автомобиль перевернулся, и мужчина, который ко всему прочему не был пристегнут, вылетел в люк на крыше. Конечно же после всего произошедшего мужчина не выжил и был удостоен премии Дарвина... Счастье, что в этой аварии, больше никто не пострадал... Свидетели происшествия были в шоке...

Бригада скорой везет в больницу ребёнка с мамой.
Мама:
— Выключите кондиционер, ребёнок простужен!
— Кондиционер выключить нельзя.
— Почему?
— Потому что это не кондиционер, а дно прогнило у машины...

Заплатил за кофе. Ушел. Вспомнил, что не взял сдачу. Вернулся, забрал сдачу, ушел. Вернулся в офис, понял, что кофе не взял. Вернулся за кофе.
Бариста: Я вам покрепче сделал.

xxx: ребенок растет сверхкультурным
сделала сегодня очень гадкие желейные конфеты
ребенок попробовал, и перед тем как выплюнуть сказал:
— мамочка, мне что-то не нравятся эти конфетки, я не могу их есть, меня от них тошнит, можно я выплюну?
выплюнула
— мамочка, ты не расстраивайся, ты так вкусно готовишь, просто у всех вкусы разные.

Переехали недавно всей семьёй в новую квартиру, соответственно ребенка перевели в школу поблизости. И у нашего Костика там сразу появился новый друг по кличке «мухомор». Постоянно слышали от Кости: «я с мухомором пошел в футбол играть, я с мухомором на велике кататься» итд. Мы с женой думали, что это прозвище производное от фамилии мухоморов или там грибов какой-нибудь.
Так вот, наш сынуля часто после футбола приводил новых друзей с футбольной площадки попить воды, так как мы ближе всех жили к ней, плюс на первом этаже. И вот, как-то раз с Костей приходит такой полненький, довольный жизнью паренёк с краснющими щеками, полностью усыпанными белыми прыщами. Я с ними спокойно поздоровался, но как вы думаете, что со мной было после фразы «Пап привет, это тот самый мухомор, мы попить»

Подходит сын шести лет и спрашивает:
— Пап, а как переводится «бич»?
Мало ли где он это услышал. Ну я не растерялся, отвечаю:
— Пляж!
Он такой помялся-помялся и с улыбкой продолжает:
— Ну, а ещё?..

На выходных, после крепкого сна пошел я, в почти домашней одежде в пятерочку за продуктами всякими (не очень я выглядел). Тю, а там пивасик по акции. Ну я взял бутылочку. Подхожу на кассу с покупками, руки кассира доходят до моего пивасика, она смотрит на бутылку — на меня, на бутылку — на меня с ног до головы, и выдает:
— Вам надо две!
Повисла нелепая пауза. Неужели я настолько хреново выгляжу?
— Две — говорит — надо Вам бутылки, берите!
— Я одну хочу — отвечаю я.
— Вам надо еще одну. Акция на две бутылки.

Убедила.