Истории

Быть айтишником — не значит быть умным. Быть айтишником — значит вонять. Чем сильнее вонь, тем скилловее айтишник. Тимлид, как вожак стаи, должен вонять сильнее всех, только так он заслуживает уважение команды и признается лидером.

Мой друг детства служил агентом секретной службы США после окончания военного колледжа. Я попросил его поделиться историями, которые ему можно рассказывать про его службу. Он рассказал мне, что однажды провел 8 часов в черном костюме на раскаленной асфальтовой взлетно-посадочной полосе в Уэйко, штат Техас, охраняя пустой борт Air Force One по 8 часов в день, пока президент Джордж Буш — младший находился на своем ранчо в Техасе. Он также охранял пустые лестничные пролеты в отелях, пока президент спал. Сейчас он начальник полиции в одном из штатов, такой вот карьерный рост.

Было с девушкой свидание и вышел у нас с ней такой диалог:
Д. Ты предпочитаешь собак или кошек?
Я. Почему ты спрашиваешь.
Д. Мужчины которые предпочитают собак в своих партнёрах ценят верность. А те которые предпочитают кошек ценят независимость.
Я. Я золотых рыбок люблю . Они красивые и молчат.
Больше свиданий у нас не было...

Однажды мама покупала на рынке туалетную бумагу когда стала складывать её в пакет, услышала мужской голос:
— Мягкая?
Мама, не растерявшись отвечает:
— Да мягкая, мягкая.
— Я в прошлый раз взял и всё до крови стёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та из последних сил сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает...

Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Покупали с мужем телевизор на дачу б/у. Приехали забирать, продавец вдруг резко передумал и цену повисел ещё на 1000 тысячу больше. Психанули, но решили взять, всё таки в такую даль тащились. Когда приехали уже домой — выяснилось что пульт не работает. Муж открывает крышку, чтобы заменить батарейки, а оттуда выпадает купюра в 5000 тысяч рублей свернутые трубочкой.

На работу устроилась глухонемая девушка, читала она по губам и писала ответы у себя в телефоне. Сообщила об этом всем сотрудникам, что новенькая не слышит и ей нужно писать сообщения. Поняла, что мои ребята самые лучшие, когда они создали общий чат, в котором переписывались с новенькой на обеде. Просто для того, чтобы глухонемая девушка могла участвовать в разговорах за столом и не чувствовать себя одиноко.

Пасёт пастух стадо овец. Тут подъезжает к нему крутой джип. Из машины выходит мужик и говорит:
— У меня к тебе есть одно предложение: давай я точно назову тебе количество овец в стаде, а ты мне за это дашь одну овцу.

Подробнее...

Если бы ты сейчас как раньше покупал бы плёнку на 36 кадров и платил за её проявку и печать фотографий, хрен бы ты сейчас фотографировал свой холодец с десяти ракурсов.

xxx: Несколько моих стадий на текущей работе:
xxx: 1 Я очень ненавижу инструкции. Они же написаны для идиотов. Кто их вообще читает?
xxx: 2 Я нейтрально отношусь к инструкциям. Хорошо, если они есть, можно свериться в случае вопросов по процессу.
xxx: 3 Я люблю инструкции. В них написаны самые сложные действия, любой идиот сможет их выполнить. Плохо, если их нет.
xxx: 4 Я пишу инструкции для идиотов, которые их не когда не читают, но им придется т.к. иначе они не смогут выполнять свою работу.
yyy: Так вот он ты автор инструкций — я тебя уже ненавижу.
xxx: Ничего. 2-я стадия наступит очень быстро.