Истории

1.

— У тебя есть парень?
— Нет.
— Как у такой красавицы нет парня?!
— Да всё из-за мужа, блин.


Подробнее...

1. Искушение cдаться будeт особенно cильным незадолго дo пoбеды.
2. Хитpость жизни в тoм, чтoбы умереть мoлoдым, нo как можно позже.
3. He говорите, если это нe изменяет тишину к лучшему.
4. Путeшествие в тысячу Ли начинается с одного шага.
5. Сильный прeодoлeeт пpeгpаду, мудрый — весь путь.
6. He бойся мeдлить, бойся остановитьcя.
7. У дурака и счaстьe глупoе.
8. Если ты спoткнулся и упaл, это eщё нe значит, что ты идёшь не тyда.
9. Хижинa, где смеютcя, богачe дворца, где скучают.
10. Всегда смотри нa вещи cо cветлой cтoрoны, a еcли таковыx нет — натирай тёмные, пока нe зaблестят.


Подробнее...

Рассказала коллега. Была она на сафари в Африке. Стоит смотрит на зебр. Те резвятся, играют. Тут к ним начал красться лев. Зебры его увидели и начали убегать. Пробежали метров триста и опять начали скакать, резвиться на месте.
Моя коллега спрашивает у гида:
— Почему зебры перестали убегать? Ведь лев совсем рядом!
— А они уже забыли!

Укладываемся с женой спать, я протягиваю руку под подушку и нащупываю там её телефон. Спрашиваю:
— а что твой телефон у меня под подушкой делает?
Жена говорит:
— да на тумбочке вибрировать громко начнет, дочку разбудит.
— так а под свою то подушку почему не положишь? — спрашиваю я.
— да ты знаешь, я боюсь что он взорвется. — отвечает жена.
Посмеялись немного. Но осадочек остался.

1.

Сегодня я получила и-мейл от парня, которому продала свой старый телефон на еБэй. Оказалось, что я забыла удалить свои интимные фотографии. Тот парень в сообщении спросил меня: «любые пин-коды, необходимые для использования телефона, и кстати, клевые сиськи».


Подробнее...

Сегодня я видел как девочка в кафе слушает аудиосообщения из мессенджера через блютуз колонку. Настали самые темные времена, когда две самых страшных проблемы современности создали ужасающий союз.

1.

Работаю кассиром, и меня дико раздражают люди, которые покупают, например, дешёвые макароны, дешёвую тушёнку и, рассчитываясь, всегда добавляют с таким видом, мол, я не бедный: «Это я СОБАКЕ беру». Задолбали прикрываться несуществующим, я сама покупаю такие же! СЕБЕ!


Подробнее...

1.

Ищу замужнюю и разочарованную женщину, которая хочет отомстить мужу и готова продать мне его рыбацкие снасти за полцены.


Подробнее...

Меня много с кем путают: с японцами, корейцами, китайцами (что меня сильно удивляло), казахами (при чем, включая самих казахов), с киргизами (включая самих киргизов) и некоторыми другими.


Подробнее...

Середина нулевых. Весна, вода поднялась, вобла уже ловится, селедка тоже. Приехали в Астрахань мои знакомые, и поехали мы на рыбалку на базу отдыха. Водки взяли два ящика (на семерых), мясо, овощи, в общем, к рыбалке подготовились. Даже удочки прихватили.


Подробнее...