Истории
Интересные истории из жизни
1.
Занимаюсь косплеем, занятие недешёвое. Тут в моей жизни появился парень, который так ухаживал, так предлагал отношения. Повелась. Эта скотина набрала в долг денег в том числе по распискам и съ’балась с элементами моих костюмов.Саня, бл’ть, верни всё и п’здуй из моей жизни, куда хочешь!
Подробнее...
Занимаюсь косплеем, занятие недешёвое. Тут в моей жизни появился парень, который так ухаживал, так предлагал отношения. Повелась. Эта скотина набрала в долг денег в том числе по распискам и съ’балась с элементами моих костюмов.Саня, бл’ть, верни всё и п’здуй из моей жизни, куда хочешь!
Подробнее...
Смешные анекдоты
1.
— Слышал, что разработчики MySQL объявили о планах прекратить использование и замену таких терминов, как master, slave, blacklist и whitelist, в исходном коде и документации базы данных. Заменят текущие термины новыми: source, replica, blocklist и allowlist соответственно.»
— Теперь если MySQL упадёт, то исключительно на колено.
Подробнее...
— Слышал, что разработчики MySQL объявили о планах прекратить использование и замену таких терминов, как master, slave, blacklist и whitelist, в исходном коде и документации базы данных. Заменят текущие термины новыми: source, replica, blocklist и allowlist соответственно.»
— Теперь если MySQL упадёт, то исключительно на колено.
Подробнее...
Интересные истории из жизни
1.
Муж купил пакет корма коту. Но не тот, что я просила, а первый попавшийся. Говорю, мол, уже поздно, поставь в коридоре, завтра поменяешь. Через некоторое время в коридоре какая-то возня. Кот, маленький негодяй, вскрыл пакет, позвал пса (точно позвал, потому что тот дрых в другой комнате), и они на пару хрустят. Больше полкило сожрали, сволочи.
Подробнее...
Муж купил пакет корма коту. Но не тот, что я просила, а первый попавшийся. Говорю, мол, уже поздно, поставь в коридоре, завтра поменяешь. Через некоторое время в коридоре какая-то возня. Кот, маленький негодяй, вскрыл пакет, позвал пса (точно позвал, потому что тот дрых в другой комнате), и они на пару хрустят. Больше полкило сожрали, сволочи.
Подробнее...
Смешные анекдоты
1.
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать сколько стоит собрать ребенка в школу.
Подробнее...
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать сколько стоит собрать ребенка в школу.
Подробнее...
Смешные анекдоты
1.
Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах, на карточке.
Подробнее...
Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах, на карточке.
Подробнее...
Интересные истории из жизни
1.
Полгода назад купила в индийской лавке эфирное масло клубники. После душа всегда натиралась им, чтобы вкусно пахнуть. Оно быстро закончилось. Сегодня наткнулись с подругой на новый индийский магазинчик, и в этом магазине было точь-в-точь такое масло. Продавец сказал, что оно для ламп, и натираться им ни в коем случае нельзя. ДЛЯ ламп, бл»ты!
Подробнее...
Полгода назад купила в индийской лавке эфирное масло клубники. После душа всегда натиралась им, чтобы вкусно пахнуть. Оно быстро закончилось. Сегодня наткнулись с подругой на новый индийский магазинчик, и в этом магазине было точь-в-точь такое масло. Продавец сказал, что оно для ламп, и натираться им ни в коем случае нельзя. ДЛЯ ламп, бл»ты!
Подробнее...
У венеролога
Я врач — венеролог, работаю в частной клинике, всякое в жизни видела, но с подобным столкнулась впервые. Приходит ко мне недавно девушка, я как всегда говорю: «Раздевайтесь, проходите, что беспокоит?». Далее следует такой диалог:
— Я хочу себе венеры себе поставить, во сколько это обойдётся?
Подробнее...
— Я хочу себе венеры себе поставить, во сколько это обойдётся?
Подробнее...
Душераздирающий крик
Сейчас возвращаясь домой увидел рядом с подъездом женщину слегка за 50, эдакую милую почти бабушку выгуливающую огромную собаку (хз как порода называется — не силен). Данная мадам очень вежливо, практически в стихах попросила сигарету и я было пошел по своим делам, как сзади меня раздается ее душераздирающий крик более похожий на уязвленного в седалищный нерв бизона:
— КОКОС!! НЕ ИГРАЙ, СРИ!
Не знаю чем там закончилось все у кокоса, а я вот был близок к исполнению команды.
— КОКОС!! НЕ ИГРАЙ, СРИ!
Не знаю чем там закончилось все у кокоса, а я вот был близок к исполнению команды.
Про велосипед
Велосипед во Владивостоке сперли у меня особенно красиво. После утраты первого (перекушена стальная проволока) я купил толстенную скобу. Хэви мэтал, блин. Бульдозером не возьмешь. Приковал велик к какой-то осине недалеко от танцплощадки на набережной.
Какое-то чудо умудрилось обломать у несчастного дерева все сучья до высоты примерно третьего этажа и продеть через вершину. Кусты вокруг хранили следы неоднократных головокружительных падений. Эту бы энергию да в мирное русло.
Какое-то чудо умудрилось обломать у несчастного дерева все сучья до высоты примерно третьего этажа и продеть через вершину. Кусты вокруг хранили следы неоднократных головокружительных падений. Эту бы энергию да в мирное русло.