Истории

Мы с мужем поженились, когда нашему младшему третьему сыну было три года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда всё было.

За пару недель до самого, собственно, события средний сын (9 лет) спрашивает:

— Мама, что вы суетитесь с тётей Аней (его крестная), бегаете куда-то целыми днями? Что это вы за платье какое-то карнавальное притащили?

Аня ржёт:

— Толик, это твоя мама мозгами тронулась, замуж выходит.

На что Толик ошарашенно так спрашивает:

— А папа знает?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестричку.

Мама ей объясняет:

— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро. А без папы мы не можем ребёночка завести.

Но девочка быстро нашлась:

— Наоборот, давай сейчас заведём, а когда папа приедет, мы ему скажем: «Сюрпри-из!».

Вчера у меня сильно болел живот. Весь день лежал и мучился от боли. Доча (4 года) лежала рядом со мной и всячески ухаживала. Гладила, жалела, таблетки разные предлагала. А когда жена пришла с работы, дочка, встречая её в дверях, сказала: «Иди быстрее папу лечи, а то он тут у меня СДОХНЕТ сейчас!». Спасибо, доча.

Я родился, когда моей маме было 17. То есть, когда мне было 16, моей маме было 33 и она выглядела очень молодо и классно. Я встречался с девчонкой из нашей школы, но не из нашего двора. То есть она мою мать не знала. Звали ее Олей. И вот сидим мы вечером с Олей во дворе. И как раз моя мама шла с работы домой. В мини-юбке, на каблуках, вся из себя. Подходит ко мне, целует в щеку и говорит «Привет, родной». В этот момент Оля подрывается и гневно выдает «А это что за бл@дь???». Мама тогда и запретила мне с ней общаться. Вот такой не фарт.

Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только, когда взяли его на дачу и он немного потерялся...

Сын, 5 лет, перед сном так душевно ко мне подкатывает:

— Мам, мне нужна твоя помощь.

— Что, сынок?

— Мам, обещай, что поможешь.

— Что сделать то надо?

— Варю на руки поднять, когда мы жениться будем.

В начале 80-х химичка повела наш класс ранней весной на экскурсию на завод, который был нашим шефом, смотреть домну. Завод был старый, построен в середине 19 века, но в то время прекрасно работал. А я молодая была бестолковая, тогда все то про БАМ, то про комсомольские стройки, то всем классом на завод, так вот я могла бы повестись на любую аферу за компанию.


Подробнее...

В полку, где я служил, проводили кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде.

Сержант Доценко нам говорит:

— Бежать надо не ногами, а головой.


Подробнее...

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку... В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей: «Несите два тёмных и отбеливатель!». Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой... Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки... Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

Траванулась в столовой на работе, чувствовала себя очень плохо, ехать домой на общественном транспорте была не в состоянии, вызвала такси. Таксист, как и большинство его коллег, оказался большим любителем порассуждать на тему «Как нам обустроить Россию». Я в беседе участвовать не в состоянии, но ему собеседник необязателен, сойдёт и аудитория. Ровно в тот момент, когда он переходит к вопросу «Совсем эти хохлы оборзели» я сдавленно шепчу «Остановите!» (благо, едем по крайней полосе), выскакиваю на обочину и блюю под кустик. Когда я сажусь обратно в машину, дяденька с искренним раскаянием на лице заявляет: «Девушка, вы бы так сразу и сказали, что вам неприятна эта тема!».