Истории

Должен был происходить захват азеров — торговцев паленой водкой. Все вопросы уже решены (физическая защита, очередность захода в адрес, кто, кого и как кладет на пол и т.д.). Азеры могли быть вооружены, поэтому в операции принимали участие бойцы ФЗ (физзащиты). Как всякому физически развитому и обладающему спортивными разрядами человеку, физикам все объяснили по 3 раза, они начали злиться и орать, что не тупые и все поняли еще до объяснений. Хорошо. Затем им показали всю оперативную группу (каждого опера в лицо, чтобы запомнили и не убили между делом).


Подробнее...

Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома — не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, что, мол, это еще ничего, вот два года назад у нас женщина родила вообще на стоянке.

А я слушала и молчала. Не говорить же ей, что это тоже я была...

По поводу спирта — это еще что... Я уж молчу про спирт для протирки драйвера принтера... А вот в каком-то НИИ еще в глубоком застое несколько лет лаборатория получала около 15 литров спирта ежемесячно для промывки ЖКТ (так и писали в заявках). Пока не всплыло случайно, что ЖКТ — это желудочно-кишечный тракт. Зато все честно.

Дело происходило в дремучие совковые времена, когда секса и рок-н-ролла в стране еще не было. Отправились мои родители в театр на какой-то серьезный спектакль из современной жизни.

По ходу действия героиня, молодая женщина, находясь одна в своей квартире, должна была переодеться из халата в вечернее платье, чтобы встретить гостей. Она взяла платье и пошла переодеваться в ванную комнату. В полной тишине реплика моего отца на весь зал:

— Куда ж ты пошла? Нет ведь никого...

Занавеса не было. Были бурные апплодисменты.

— На днях спрашиваю у дочери: «Интересно, какой изврат психики заставляет меня говорить голосовому помощнику „спасибо“ и пожалуйста»? Она же не настоящая!".
— Дочь отвечает: «Правильно делаешь. Когда Скайнет придет к власти, тебе, может, и зачтется...




Подробнее...

Со слов моей коллеги.

Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу:

— Родина мать зовет!!! Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль: «Неужто война?».

И я уже тише: — Дим, выйди, тебя мама зовет...

Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:

— Спать иди, скотина!

Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.

— Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.

— Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.

Было моей дочке лет 6, и поехали они с бабушкой в гости к родственникам в другой город на рейсовом автобусе. Лето, жарко, окна в автобусе приоткрыты. Когда проезжали мимо очистных сооружений, все почувствовали неприятный, специфический запах. Все всё понимают, едут молча. До моей дочери тоже доносится сей «аромат», и она звонким голосом громко спрашивает: «Баба, ты что ли пукнула?» Дальше ехали весело, и только бабушка с серьезным видом рассматривала пейзаж за окном.

Отдыхаем в Крыму (Сами с Кузни. Более 4000 км.). Находимся семьями на пляже. У (Д) друга звонит телефон. Диалог с © собеседником на громкой связи:


Подробнее...

Ехала сегодня с друзьями с дачи на машине, багажник под завязку и оттого пришлось некоторые инструменты брать в салон и держать в руках.


Подробнее...