Истории

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.

— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?

— Ну, в общем, да. По статистике.

— Значит, ты умрёшь раньше мамы?

— Не исключено.

Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.

— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на х%й или, может, даже дальше
Вы с предложением поработать в выходные!

Сидим в кинотеатре на «Титанике» (момент,когда Джек прикован наручниками).

Джек: «Позови кого-нибудь на помощь!»

Роза: «Да, Джек! Я сейчас вернусь!»

Джек: «Я буду ждать тебя здесь!»

Выкрик из зала: — А куда ты на х*й денешься!?

Один знакомый кинолог рассказал как он всерьез задумался о покупке машины.

Иду с работы, темно уже, а путь пролегает через мост над железной дорогой и тут мне навстречу выруливает питбуль без поводка, без намордника и бежит себе целенаправленно прямо на меня. Не то чтобы сказать струхнул — со временем вырабатывается некий пофигизм в отношении собачьей агрессивности, но поднапрягся, одно дело на работе и совсем другое встреча здесь. Сколько я агрессивных собак на своем веку повидал, поэтому знаю — агрессивная собака отличается еще и тупостью. Не даром говорят психологи, что собак бойцовых пород заводят исключительно тупые трусы, чтобы компенсировать при помощи собаки свои страхи, так что не стал для меня неожиданностью и конец нашей встречи — неуравновешенная собака за метр до меня делает выпад на мою ногу.


Подробнее...

— Надо к эротическим фильмам делать еще приписку, что не только 18+, но и для адекватных девушек, а то насмотрятся.
— В смысле?
— В смысле мы поехали к ней, разделись, легли, вдруг она вскакивает, бежит к холодильнику, берет пачку льда, и давай по мне кубиком льда водить с таким страстным, как в фильме, видом. А то, что на улице почти ноябрь, а отопления в квартире нет, никто не учитывает.
— Нууууу
— Что ну, после 3-го кубика я встал и налил себе горячего чайку
— Секса не было?
— Нет...

Второе января... Утро... По парку гуляет ребёнок лет четырёх, за ним бредёт его папа: сонно-похмельно-убитый и почти ни на что не реагирующий... Вдруг ребёнок замечает на дереве рыже-серого зверька и громко кричит:

— Папа, смотри — БЕЛОЧКА ПРИШЛА!!!

Вы бы видели, в каком ужасе, с огромными глазами папа рванулся сразу во все стороны...

Вчера сходил посмотреть «Анну Каренину». После сеанса две женщины, одевая норковые шубы страстно обсуждали между собой увиденное.

Одна дама говорит подруге: «Я не ожидала что она прыгнет под поезд, вот честно не ожидала!» Вторая с интересом поддержала ее: «И я не ждала такой трагедии в конце...»

Служил со мной один чудаковатый парень, и фамилия у него была подходящая — Дуров. Сколько с ним нелепых историй случалось — можно написать целую книгу. Вот одна из них.

Командир нашего взвода назначил молодого солдата Дурова посыльным. Наш взводный жил, как все офицеры нашего полка, в одной из гарнизонных пятиэтажек. На политзанятиях офицеры вдалбливали солдатам их обязанности. Обязанности посыльного были следующие: «При объявлении тревоги посыльный должен первым получить оружие и убыть за командиром» (как-то так). Дуров заучил это наизусть, командир показал ему свою квартиру, куда надо было бежать.


Подробнее...

Регулярно ездя на велосипеде, конечно, приходится стараться быть вежливым и мирным со всеми участниками дорожного движения, да и с коллегами потом на работе. В чём-то я даже понимаю, почему многие не любят велосипедистов. На дороге случается всякое. Бывает, что из машины нагудят. Иногда покажут «фак». Пронесутся на опасно близком расстоянии. Крикнут что-то обидное. Особенно лютует всякая малообразованная деревенщина на пикапах.


Подробнее...

Заходит в библиотеку уже вполне себе такая четвероклассница, с интересом осматриваясь по сторонам. Я здороваюсь, ожидая, чего ребенок хочет. И девочка не разочаровывает:

— Скажите, а у вас есть книги Томкина?

— Кого? — переспрашиваю я на всякий случай, не вспомнив сходу данного автора среди детских книг.

— Ну... Томкина... или Топкина... — уже менее уверенно уточняет девочка.

— Толкиена? — озаряет мою более опытную коллегу, сидящую рядом.

— Ага, наверное! — радостно кивает девочка. — Меня брат просил взять ему книгу Толкина про хоботы, а я автора забыла.