Истории

Наш препод по философии рассказывал про своего профессора (тоже, соответственно, по философии) такую историю. Загребли этого профессора в суровые годы культа личности (году где-то в 38). Приехали, как полагается, ночью, и загребли. Кроме всего прочего, заставили заполнить какую-то длиннющую анкету, где в числе прочих ФИО и пятых пунктов (кстати, по пятому пункту было «Таки да!») имелся вопрос: «Какими иностранными языками владеете?». Ну, каким языком должен владеть профессор философии? Латынью, ессно! Так он и написал: «Латынь». Не знаю уж, насколько ужасно там с ним обращались и сколько это продолжалось, только дали ему в итоге 10 лет. И отсидел он их от звонка до звонка, как настоящий ЛАТИНСКИЙ ШПИОН!

Уже который год работаю летом вожатым в одном лагере. Сегодня ездили на летучку в этот самый лагерь. Во время летучки вышел парень глав.вожатый и сказал:

— Вы знаете, что в самих комнатах розетки в целях безопасности уже давно обесточены. Рабочие розетки в корпусах есть только в вожатских и комнатах персонала. Поэтому просьба: скажите родителям, чтобы они давали детям с собой мобильники попроще, которые не нужно часто заряжать. Расскажите им про прошлогоднее массовое побоище между мальчиками с андроидами за свободную розетку. А также про то, как девочки мстят друг дружке, фотографируя соперниц спящими в неглиже и отправляя фото в «контакт» и инстаграм.

Дело было когда я учился в институте. Скоро сессия, а я баклан, не охота учить, да и много как-то для моего неокрепшего мозга и предмет сложный, электромеханика (когда стал работать оказалось что все гениально и просто).

Все учили, пыхтели, а у меня свободного времени было навалом, ведь я же гений, придумал систему по которой можно все списать и не попасться вездесущему преподу. Я решил малек подлечиться, залатать пробоину в зубе. Т.к. я студент на платные поликлиники я закрыл глаза (сейчас все ровно наоборот). Вставать рано меня научили ибо пары начинались с восходом солнца, а как известно 100% посещаемость это нифиговый плюсик даже при отсутствии мозгов. Завалился я в поликлинику, встал в очередь, бай, шмац, закройте рот и вот я уже с добротной латкой в зубе радостно шагаю домой.


Подробнее...

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу «в хозяйстве всё сгодится»). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.


Подробнее...

Моё «везение» безгранично!!! Зима, 30 декабря. Я на работе. В какой-то момент обнаруживаю, что мои любимые сапоги сделали «крокодильчика». На правом мыске расклеились и очень заметно. Я как обычно попыталась не расстраивать и вышла покурить. Пока курила, обнаружила, что с левой стороны мой пуховик весь в грязи…

В этот момент меня вызвали к директору и очень срочно. Пришлось идти как есть. Когда я заходила к нему в кабинет, у меня лопнула резинка на трусах… с таким очень интересным звуком… благодаря чему моя походка немного, но явно изменилась, так как трусы начали сползать…

Внимательно оглядев меня директор решил со мной все вопросы и отпустил. Правда, через 10 минут мне выписали премию на новые сапоги…

Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэншую вещал: «Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок». Лига Лени, фэншуй с нами!

Читал на сайте истории разные, посвященные русской смекалке во время войны. Отец мой во время Отечественной Войны служил в разведке. При упоминании разных способов транспортировки вражеских «языков» через линию фронта хмыкал и называл ерундой. Дескать, срезанные пуговицы со штанов и отсутствие ремня никак не мешают бежать пленнику, а скрученные по рукам и ногам языки требуют транспортировки на себе, а он не верблюд, чтоб на себе их тушки таскать. «Они сами за мной бегали! И отстать боялись!». На вопрос: «А как?!», ухмыльнувшись, ответил — «Просто! Я им руки скручивал, рот затыкал и к причинному месту стропу от парашюта привязывал, куда он денется».

История произошла в аэропорте Хургада (Египет). За 5 минут до посадки кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка... (всё прошло хорошо). И тут... о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов. Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет: — МУЖИКИ, ДАЙТЕ БУМАГУ!!! ЭТО МЕНЯ ПО СВЯЗИ ИЩУТ!!! Так вот аж 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу: — Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем.

Сегодня общей рассылкой всему офису пришло письмо от фин.дира, который иногда до поздна задерживается в офисе: «Дорогой коллега-книголюб! Пожалуйста, не постесняйся зайти ко мне и забрать брошенные тобой вчера на печать 865 листов книги „Пятьдесят оттенков серого“. Мне есть что рассказать тебе. Всем хорошего дня!»

Вася был ветеринаром, лет дцать. Причем ветеринаром от бога. Лечил таких питомцев, которых в других клиниках сразу отправляли под шприц. Но как все врачи отличался отменным цинизмом. В его частном доме всегда жили собаки, кошки и прочая живность, к которой он относился весьма прагматично. В смысле кормежки. Для примера — приводит дама к нему на передержку свою любимую кошечку в бантиках. Оставляет Васе денежку на особый сорт хариуса, которого единственного соизволяет откушивать кошечка. Ага, заявляет Вася, получите в лучшем виде, ехайте к себе в Майаму и гуляйте цельный месяц спокойно. Будем кормить по расписанию хариусом на парУ и подмывать трижды в день.


Подробнее...