Истории

Внуку 4 года, сидит в соседней комнате с родителями и возится с лего. Детали мелкие, собрать не получается, но помощи не просит. Родители молодые, неопытные начали подтрунивать, типа «мастер-ломастер». Пацан недолго терпел и ответил:

— Не подъ*бывайте!

Возникла гробовая пауза, а затем:

— Чтоооо ты сказал???

И ответ: — Я два раза одно и тоже не повторяю!.

Идеальный внук.

Наш препод по философии рассказывал про своего профессора (тоже, соответственно, по философии) такую историю. Загребли этого профессора в суровые годы культа личности (году где-то в 38). Приехали, как полагается, ночью, и загребли. Кроме всего прочего, заставили заполнить какую-то длиннющую анкету, где в числе прочих ФИО и пятых пунктов (кстати, по пятому пункту было «Таки да!») имелся вопрос: «Какими иностранными языками владеете?». Ну, каким языком должен владеть профессор философии? Латынью, ессно! Так он и написал: «Латынь». Не знаю уж, насколько ужасно там с ним обращались и сколько это продолжалось, только дали ему в итоге 10 лет. И отсидел он их от звонка до звонка, как настоящий ЛАТИНСКИЙ ШПИОН!

Уже который год работаю летом вожатым в одном лагере. Сегодня ездили на летучку в этот самый лагерь. Во время летучки вышел парень глав.вожатый и сказал:

— Вы знаете, что в самих комнатах розетки в целях безопасности уже давно обесточены. Рабочие розетки в корпусах есть только в вожатских и комнатах персонала. Поэтому просьба: скажите родителям, чтобы они давали детям с собой мобильники попроще, которые не нужно часто заряжать. Расскажите им про прошлогоднее массовое побоище между мальчиками с андроидами за свободную розетку. А также про то, как девочки мстят друг дружке, фотографируя соперниц спящими в неглиже и отправляя фото в «контакт» и инстаграм.

Дело было когда я учился в институте. Скоро сессия, а я баклан, не охота учить, да и много как-то для моего неокрепшего мозга и предмет сложный, электромеханика (когда стал работать оказалось что все гениально и просто).

Все учили, пыхтели, а у меня свободного времени было навалом, ведь я же гений, придумал систему по которой можно все списать и не попасться вездесущему преподу. Я решил малек подлечиться, залатать пробоину в зубе. Т.к. я студент на платные поликлиники я закрыл глаза (сейчас все ровно наоборот). Вставать рано меня научили ибо пары начинались с восходом солнца, а как известно 100% посещаемость это нифиговый плюсик даже при отсутствии мозгов. Завалился я в поликлинику, встал в очередь, бай, шмац, закройте рот и вот я уже с добротной латкой в зубе радостно шагаю домой.


Подробнее...

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу «в хозяйстве всё сгодится»). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.


Подробнее...

Моё «везение» безгранично!!! Зима, 30 декабря. Я на работе. В какой-то момент обнаруживаю, что мои любимые сапоги сделали «крокодильчика». На правом мыске расклеились и очень заметно. Я как обычно попыталась не расстраивать и вышла покурить. Пока курила, обнаружила, что с левой стороны мой пуховик весь в грязи…

В этот момент меня вызвали к директору и очень срочно. Пришлось идти как есть. Когда я заходила к нему в кабинет, у меня лопнула резинка на трусах… с таким очень интересным звуком… благодаря чему моя походка немного, но явно изменилась, так как трусы начали сползать…

Внимательно оглядев меня директор решил со мной все вопросы и отпустил. Правда, через 10 минут мне выписали премию на новые сапоги…

Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэншую вещал: «Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок». Лига Лени, фэншуй с нами!

Читал на сайте истории разные, посвященные русской смекалке во время войны. Отец мой во время Отечественной Войны служил в разведке. При упоминании разных способов транспортировки вражеских «языков» через линию фронта хмыкал и называл ерундой. Дескать, срезанные пуговицы со штанов и отсутствие ремня никак не мешают бежать пленнику, а скрученные по рукам и ногам языки требуют транспортировки на себе, а он не верблюд, чтоб на себе их тушки таскать. «Они сами за мной бегали! И отстать боялись!». На вопрос: «А как?!», ухмыльнувшись, ответил — «Просто! Я им руки скручивал, рот затыкал и к причинному месту стропу от парашюта привязывал, куда он денется».

История произошла в аэропорте Хургада (Египет). За 5 минут до посадки кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка... (всё прошло хорошо). И тут... о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов. Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет: — МУЖИКИ, ДАЙТЕ БУМАГУ!!! ЭТО МЕНЯ ПО СВЯЗИ ИЩУТ!!! Так вот аж 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу: — Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем.

Сегодня общей рассылкой всему офису пришло письмо от фин.дира, который иногда до поздна задерживается в офисе: «Дорогой коллега-книголюб! Пожалуйста, не постесняйся зайти ко мне и забрать брошенные тобой вчера на печать 865 листов книги „Пятьдесят оттенков серого“. Мне есть что рассказать тебе. Всем хорошего дня!»